Oda a la música

Derecho a réplica:

Primero, el cine es un arte. Cuando se habla de arte, el cine está implícito en esa palabra.
Segundo, la música sana.
Es un hecho. Sé que hay mil estudios y terapias al respecto. Pero mi afirmación no es débil o presuntuosa. Es cierta. Los artistas que pueblan mis cds (no tengo aparatito de mp3) me han levantado literalmente de la cama. Me han dicho:
"If you're cold I'll keep you warm If you're low just hold on Cause I will be your safety " (Dido) "It isn't very difficult to see why, You are the way you are,
Doesn't take a genius to realise, That sometimes life is hard
It's gonna take time, But you'll just have to wait
You're gonna be fine" (K T Tunstall)
"I don't wanna be old and sleep alone
An empty house is not a home
I don't wanna be old and feel afraid ....
I need a place That's hidden in the deep
Where lonely angels sing you to your sleep
Though all the world is broken" (Keane)

Y así, muchísimos más. Algunas veces las palabras de un amigo te sanan, otras veces tu familia borra los nubarrones por un ratito al menos, y cuando nada de eso visita mi casa, se que están esos artistas, se que puedo contar con el cine, se que puedo confiar en Milan Kundera...
El arte sana. Y yo doy testimonio de ello. Mis tres años en Tucumán me lo han probado.
Y te invito a vos, exiliado de estas tierras, a volver al pequeño mundo de esta joven sin pretenciones de genialidad y a aceptar la veracidad de mi afirmación. Te invito a intentarlo. Sé que también tus días andan nublados desde hace un tiempo. Yo ya estoy saliendo, y tengo para mostrarte esta solución, esta medicina alternativa. El efecto será de catarsis si así lo deseas. Pero si te entregás, sin muros por delante, vas a poder ver su verdadera esencia.
La música, el cine, la literatura, la danza.... son milagrosos.
He dicho.

Siento todo

Un dia, gris como todos los últimos que estoy viviendo, apareció esta mujer llamada Feist, y por los mas de tres minutos que duró el video de "I feel it all" sentí una sensación extrañamente acogedora, como si con sus fuegos artificiales me obligara a levantarme de mi cama y festejar cada pequeña y ridícula alegría de mi vida.
Sinceramente, gran parte del crédito de mi repunte emocional se lo debo a la música.
K T Tunstall, Ingrid Michaelson con "Starting now" y "December baby" y "Overboard".
Paramore y su cantante pelirroja. Como me gustaría teñirme en ese tono y hacerme flequillo y gritar mientras canto y revolear platos por las calles tucumanas. Esa sería una gran catarsis.
Ah, como olvidar a Colbie Caillat y su "Midnight bottle". Me debo una noche con amigos en Tartagal, sintiendo que la noche purga mis dolores y se los lleva dentro de una botella.
Son días de desesperanza amorosa, una amistad quebrada y la compañia de alguien que me hace bien.
De a poquito todo parece aclararse. Y Ricky Fitts parece diluirse en el tiempo. Todavía es difícil mirarlo de lejos... y de cerca. Pero todo está terminando, mi instinto de supervivencia es más grande que mi masoquismo.
Quisiera volver a escribir sobre el amor. Cada vez que trato de hacerlo, acabo huyendo de mis propias ideas. Iba a hacer una crítica sobre "The fountain" para hablar sobre ese amor entrañable y profundo entre Izzi y Tommy, y me salió un análisis metafísico muy alejado de mi idea original.
Ya volveré a ser la misma. O no? Mmm... veremos.

Siempre serás bienvenido a este lugar...

Letting you go

Starting now, Ingrid Michaelson

I want to crawl back inside my mother's womb
I want to shut out all the lights in this room
I want to start fresh, like a baby in a sink
Scrub away all these thoughts that i think of you

So life moves slowly when you're waiting for it to boil
Feel like i watch from 6 feet under the soil
Still want to hold you and kiss behind your ears
But I re count the countless tears that I lost for you

But before you finally go there's one thing you should know:
That I promise -

Starting now I'll never know your name
Starting now I'll never feel the same
Starting now I wish you never came into my world.

I want to crawl back inside my bed of sin
I want to burn the sheets that smell like your skin
Instead I'll wash them just like kitchen rags with stains
Spinning away every piece that remains of you.

But before you finally go there's one thing you should know:
That I promise -
Starting now I'll never know your name
Starting now I'll never feel the same
Starting now I wish you never came into my world.

It's my world, it's not ours anymore
It's my world, it's not ours anymore

Starting now I'll never know your name
Starting now I'll never feel the same
Starting now I wish you never came into my world.

Adios Ricky Fitts

Caminando por esta dolorosa ciudad, no dejo de pensar en él.
Las lágrimas no caen, aunque lo extraño hasta que me duele un lugar invisible en mi cuerpo.
No puedo disfrutar de la comida. Como por inercia, pero el vacío es demasiado poderoso. No me deja sentirme plena. Parece que el dolor se ha instalado en el centro de mi cuerpo.
No entiendo qué es lo que hago, las sigo a mis amigas en sus recorridos, porque no quiero parar. No puedo dejar de hacer cosas, de rendir materias, de ir al cine, de escuchar a Keane, o simplemente escuchar cualquier melodía. No importa lo que sea, sólo quiero dejar de pensar. Y de repente él aparece en mis recuerdos, en ese momento en el que el cielo se cayó hasta desfallecer en un abismo del que no me puedo rescatar.
Desde ese día soy un fantasma, y no puedo volver a esta realidad. No quiero volver a este lugar ni a ninguna parte.
Les tengo miedo a los abrazos, tengo miedo que me quiebren. No quiero que me digan nada bonito porque entraría en contradicción con lo que veo reflejado en el espejo. Me siento insuficiente, marginada.
Odio sentirme así y saber que ya no podré ser la Jane de Ricky Fitts.
Hoy sentada en el café del Ateneo sentí que debía arrimarme a la sección de Poesía. Fue como si fuera llamada hacia ese sector como todos los enamorados no correspondidos. Ese lugar era mi destino, aunque mi pasado me indicara alejarme de esos libros. Nunca me ha gustado demasiado la poesía, pero hoy parece ser lo único que me consuela, o me acompaña.
Así fue como encontré este poema de Susana Cella, del libro "De amor (dientes paredes arrugadas)". Es dolorosamente cierto:

Estabilidad

¿Cómo ese momento breve de sentirte
completamente
y entre todas las personas alrededor,
entero, de toda presencia, decir el sentimiento?
¿Y para qué, por otra parte, decírtelo?
En el mentido cerca.
Igual que sombra de sueño.
Pero aun, aun, cómo.

Y sí, no dejo de preguntarme por qué esta necesidad de decir la verdad. Nunca la he sentido tan dolorosa como hoy.
Es hora de dejarlo ir al pasado. Dejarte ir.

Meditando en el Ateneo

"No se debe aspirar al candor, esa cualidad del alma que no reflexiona sobre sí misma. Se es lo que se puede, pero se siente lo que se es"

Stendhal

Bolaño lo dice

"La educación sentimental sólo tiene una divisa: no sufrir"

Desangrándome... de a poquito. Y quizás sanando

Soy como Vero, en "La mujer sin cabeza". Estoy viviendo en un mundo que me resulta extraño a cada paso que doy. El pasado entrañable y el presente injusto se funden en cada rincón expuesto de esta ciudad. Ya no importan las lluvias, el viento o los murmullos lejanos.
Me siento rendida. Ya no entiendo la lógica de esta vida. No entiendo el engranaje. He llegado a la perdición.
No soporto los espejos, no tolero mi cuerpo ni mi mente. Quiero volver atrás desesperadamente para no escucharlo decir que no me quiere. Quiero quitar esa nota de mis manos. Detesto esta realidad consciente, insoportable. Quisiera desconectarme y sólo permanecer con la mente en blanco, sin sentir nada. No más confusión, no más dolor.
Ya no quiero soñar, no tiene sentido en mi vida. Tiraría ya todos mis libros, dejaría de estudiary memorizar oraciones triviales que ya no puedo procesar.
No quiero volver a amar. es un sentimiento vano, injustificado y doloroso.
Me dirán cobarde, depresiva, tal vez pesimista. En realidad no soy ninguna de esas cosas. Solamente tengo el corazón roto.