Creciendo

Este año aprendi...

que soy más fuerte de lo que pensaba

que siempre seré una gran metedora de pata

que no lidio tan bien con la soledad como pensaba

que tengo pocos pero grandes, grandes amigos

que amo demasiado a mi familia

que tengo problemas de envidia (sana)

que siempre está bueno dar segundas oportunidades

que un mate puede ser el paraíso por todo lo que implica

que no soy fría

que amar equivale a respirar

que perdí la fe en muchas cosas en las que debería creer (nada de dogmas, no me interesan)

que amo Tartagal

que la gente me puede sorprender

que lo sobreprotejo a mi padre

que soy feliz al ver que mi gente es amada por otras personas, aún cuando yo no tenga esa misma dicha

que sigue siendo doloroso romper una amistad, aun cuando no tenga cómo sostenerla

que necesito llorar más seguido

que desearía poder hacer duelos inmediatos y más rápidos

que mi mente puede seguir abriéndose y nunca debería detenerse

que los prejuicios están para derribarlos

que nada es tan simple

que el calificativo "mejor amigo" no tiene sentido en mi vida, porque el simple hecho de llamar a alguien amigo es suficiente para demostrar el enorme amor que le tengo

que la música y el cine y los libros tienen poderes curativos

que soy valiente y eso cuenta para algo

que tengo miedo que nadie me llegue a amar y me quede sola

que todavia me queda mucha gente valiosa para conocer

que debo alejarme de todo aquello que me destruye (pero cómo?)

que tengo muchas cosas por las cuales ser feliz

que, aunque yo todavía no lo sepa, soy feliz

Sofia....

Oh Sofia... you're always spreading happiness in the world...

Oda a la música

Derecho a réplica:

Primero, el cine es un arte. Cuando se habla de arte, el cine está implícito en esa palabra.
Segundo, la música sana.
Es un hecho. Sé que hay mil estudios y terapias al respecto. Pero mi afirmación no es débil o presuntuosa. Es cierta. Los artistas que pueblan mis cds (no tengo aparatito de mp3) me han levantado literalmente de la cama. Me han dicho:
"If you're cold I'll keep you warm If you're low just hold on Cause I will be your safety " (Dido) "It isn't very difficult to see why, You are the way you are,
Doesn't take a genius to realise, That sometimes life is hard
It's gonna take time, But you'll just have to wait
You're gonna be fine" (K T Tunstall)
"I don't wanna be old and sleep alone
An empty house is not a home
I don't wanna be old and feel afraid ....
I need a place That's hidden in the deep
Where lonely angels sing you to your sleep
Though all the world is broken" (Keane)

Y así, muchísimos más. Algunas veces las palabras de un amigo te sanan, otras veces tu familia borra los nubarrones por un ratito al menos, y cuando nada de eso visita mi casa, se que están esos artistas, se que puedo contar con el cine, se que puedo confiar en Milan Kundera...
El arte sana. Y yo doy testimonio de ello. Mis tres años en Tucumán me lo han probado.
Y te invito a vos, exiliado de estas tierras, a volver al pequeño mundo de esta joven sin pretenciones de genialidad y a aceptar la veracidad de mi afirmación. Te invito a intentarlo. Sé que también tus días andan nublados desde hace un tiempo. Yo ya estoy saliendo, y tengo para mostrarte esta solución, esta medicina alternativa. El efecto será de catarsis si así lo deseas. Pero si te entregás, sin muros por delante, vas a poder ver su verdadera esencia.
La música, el cine, la literatura, la danza.... son milagrosos.
He dicho.

Siento todo

Un dia, gris como todos los últimos que estoy viviendo, apareció esta mujer llamada Feist, y por los mas de tres minutos que duró el video de "I feel it all" sentí una sensación extrañamente acogedora, como si con sus fuegos artificiales me obligara a levantarme de mi cama y festejar cada pequeña y ridícula alegría de mi vida.
Sinceramente, gran parte del crédito de mi repunte emocional se lo debo a la música.
K T Tunstall, Ingrid Michaelson con "Starting now" y "December baby" y "Overboard".
Paramore y su cantante pelirroja. Como me gustaría teñirme en ese tono y hacerme flequillo y gritar mientras canto y revolear platos por las calles tucumanas. Esa sería una gran catarsis.
Ah, como olvidar a Colbie Caillat y su "Midnight bottle". Me debo una noche con amigos en Tartagal, sintiendo que la noche purga mis dolores y se los lleva dentro de una botella.
Son días de desesperanza amorosa, una amistad quebrada y la compañia de alguien que me hace bien.
De a poquito todo parece aclararse. Y Ricky Fitts parece diluirse en el tiempo. Todavía es difícil mirarlo de lejos... y de cerca. Pero todo está terminando, mi instinto de supervivencia es más grande que mi masoquismo.
Quisiera volver a escribir sobre el amor. Cada vez que trato de hacerlo, acabo huyendo de mis propias ideas. Iba a hacer una crítica sobre "The fountain" para hablar sobre ese amor entrañable y profundo entre Izzi y Tommy, y me salió un análisis metafísico muy alejado de mi idea original.
Ya volveré a ser la misma. O no? Mmm... veremos.

Siempre serás bienvenido a este lugar...

Letting you go

Starting now, Ingrid Michaelson

I want to crawl back inside my mother's womb
I want to shut out all the lights in this room
I want to start fresh, like a baby in a sink
Scrub away all these thoughts that i think of you

So life moves slowly when you're waiting for it to boil
Feel like i watch from 6 feet under the soil
Still want to hold you and kiss behind your ears
But I re count the countless tears that I lost for you

But before you finally go there's one thing you should know:
That I promise -

Starting now I'll never know your name
Starting now I'll never feel the same
Starting now I wish you never came into my world.

I want to crawl back inside my bed of sin
I want to burn the sheets that smell like your skin
Instead I'll wash them just like kitchen rags with stains
Spinning away every piece that remains of you.

But before you finally go there's one thing you should know:
That I promise -
Starting now I'll never know your name
Starting now I'll never feel the same
Starting now I wish you never came into my world.

It's my world, it's not ours anymore
It's my world, it's not ours anymore

Starting now I'll never know your name
Starting now I'll never feel the same
Starting now I wish you never came into my world.

Adios Ricky Fitts

Caminando por esta dolorosa ciudad, no dejo de pensar en él.
Las lágrimas no caen, aunque lo extraño hasta que me duele un lugar invisible en mi cuerpo.
No puedo disfrutar de la comida. Como por inercia, pero el vacío es demasiado poderoso. No me deja sentirme plena. Parece que el dolor se ha instalado en el centro de mi cuerpo.
No entiendo qué es lo que hago, las sigo a mis amigas en sus recorridos, porque no quiero parar. No puedo dejar de hacer cosas, de rendir materias, de ir al cine, de escuchar a Keane, o simplemente escuchar cualquier melodía. No importa lo que sea, sólo quiero dejar de pensar. Y de repente él aparece en mis recuerdos, en ese momento en el que el cielo se cayó hasta desfallecer en un abismo del que no me puedo rescatar.
Desde ese día soy un fantasma, y no puedo volver a esta realidad. No quiero volver a este lugar ni a ninguna parte.
Les tengo miedo a los abrazos, tengo miedo que me quiebren. No quiero que me digan nada bonito porque entraría en contradicción con lo que veo reflejado en el espejo. Me siento insuficiente, marginada.
Odio sentirme así y saber que ya no podré ser la Jane de Ricky Fitts.
Hoy sentada en el café del Ateneo sentí que debía arrimarme a la sección de Poesía. Fue como si fuera llamada hacia ese sector como todos los enamorados no correspondidos. Ese lugar era mi destino, aunque mi pasado me indicara alejarme de esos libros. Nunca me ha gustado demasiado la poesía, pero hoy parece ser lo único que me consuela, o me acompaña.
Así fue como encontré este poema de Susana Cella, del libro "De amor (dientes paredes arrugadas)". Es dolorosamente cierto:

Estabilidad

¿Cómo ese momento breve de sentirte
completamente
y entre todas las personas alrededor,
entero, de toda presencia, decir el sentimiento?
¿Y para qué, por otra parte, decírtelo?
En el mentido cerca.
Igual que sombra de sueño.
Pero aun, aun, cómo.

Y sí, no dejo de preguntarme por qué esta necesidad de decir la verdad. Nunca la he sentido tan dolorosa como hoy.
Es hora de dejarlo ir al pasado. Dejarte ir.

Meditando en el Ateneo

"No se debe aspirar al candor, esa cualidad del alma que no reflexiona sobre sí misma. Se es lo que se puede, pero se siente lo que se es"

Stendhal

Bolaño lo dice

"La educación sentimental sólo tiene una divisa: no sufrir"

Desangrándome... de a poquito. Y quizás sanando

Soy como Vero, en "La mujer sin cabeza". Estoy viviendo en un mundo que me resulta extraño a cada paso que doy. El pasado entrañable y el presente injusto se funden en cada rincón expuesto de esta ciudad. Ya no importan las lluvias, el viento o los murmullos lejanos.
Me siento rendida. Ya no entiendo la lógica de esta vida. No entiendo el engranaje. He llegado a la perdición.
No soporto los espejos, no tolero mi cuerpo ni mi mente. Quiero volver atrás desesperadamente para no escucharlo decir que no me quiere. Quiero quitar esa nota de mis manos. Detesto esta realidad consciente, insoportable. Quisiera desconectarme y sólo permanecer con la mente en blanco, sin sentir nada. No más confusión, no más dolor.
Ya no quiero soñar, no tiene sentido en mi vida. Tiraría ya todos mis libros, dejaría de estudiary memorizar oraciones triviales que ya no puedo procesar.
No quiero volver a amar. es un sentimiento vano, injustificado y doloroso.
Me dirán cobarde, depresiva, tal vez pesimista. En realidad no soy ninguna de esas cosas. Solamente tengo el corazón roto.

En dolor

Cierro las ventanas. Guardo las cartas. Se desvanecen las promesas y los cánticos de amor.
Él me ha dicho "no".
Abandónenme en la soledad. Se me han evaporado mis sueños.
Tus alas se han desplumado y me han dejado rendida ante esta tierra infértil.
Camino descalza y siento a cada paso una herida sangrando.
Los murmullos de los amantes desquician mi silencio. Quiero gritar hasta dejar mi cuerpo y entregarme a la pena eterna.
Ya no queda nada. Sólo recuerdos. Inservibles, falsos, vanos.
No deseo otra cosa más que odiarte. Porque te amé hasta lastimarme.
Porque dí todo y sólo me dejaste una cicatriz y un amor fugaz.
Estoy a la deriva. No hay direcciones ni elecciones.
No me ves aunque estoy a tu lado. Han desaparecido las coordenadas que nos unían.
Y así me perdí yo. En vos.

La eterna Margo

Ayer ví "Lars y la chica real".

Hermosa, simplemente.

No suelo creer en las señales, pero últimamente estoy sintiendo que necesito al menos una.

Margo ama a un hombre que no le corresponde. Se cansa de buscarlo, y conoce a otro.

Ese otro es aburrido, común y corriente.

Rompe con él, inconscientemente volviendo a estar en vigilia por aquel loco Lars, peculiar, imaginativo, dulce, un hombre especial.

No quiere darse cuenta que lo ha estado esperando a Lars. Estuvo aguardando por él, esperando que despierte y la vea, finalmente.

Y él, de repente, empieza a verla.

Podré ser Margo?

Él me esperó, pero no por mucho tiempo. Y yo un día lo ví, claramente. Era él, desbordante de magia y amor. Pero ya era tarde. Por mucho tiempo, yo había estado ciega. No me sirvió de nada la tardía claridad. O sí?

Si soy sincera, tal vez podamos converger en un mismo momento y sentimiento.

Pero la sinceridad me puede matar. Su respuesta me podría aniquilar, o también me podría liberar de la condena de seguir queriéndolo ilimitadamente.

Voy a cometer suicidio emocional. Ya no puedo volver atrás. La duda está instalada. Debo preguntarle si es posible un nuevo comienzo.

Su NO es muy posible. Las estadísticas malditas me restriegan los números sin piedad: 99% de posible rechazo. Pero hay un 1% positivo. Vale la pena luchar por esa pizca de esperanza?

Espero tenerles la respuesta pronto. Sabrán si me dijo SI si es que escribo una gran y hermosa carta de amor pública. Y si es NO, prepárense. Bombardearé este blog con escritos desesperanzadores, hablaré de alguna borrachera de clausura, y seguramente exprimiré canciones de The Cure.

Ay Dios, The Cure es él. Lo quiero a él tanto como quiero a The Cure. Y si lo empiezo a odiar, voy a detestar a Robert Smith y compañía. Qué voy a hacer con mi remera y mis discos de The Cure. Las anotaciones de mis cuadernos, este blog.... todo es The Cure, y sin darme cuenta, todo eso es él.

Pues bien, habrá transformaciones revolucionarias. Bah, no tanto como la Revolución Francesa, pero cerca. Trataré de conservar a The Cure. Le daré otro enfoque, amo esa banda, no podría odiarla. Como tampoco podría odiarlo a él. Pero después de todo esto, algo tiene que cambiar. Varias cosas.

Como ven, estoy convencida que me dirá NO. Y estoy haciendo el duelo desde ahora. Supongo que lo hago para que el dolor no me ataque desprevenida, y no me quiebre.

El amor es un preguntar constante.

La incierta ciencia del olvido

No debe haber cosa más difícil en este mundo que dejar de amar a un genio.
Después de semejante caída, no hay vuelta atrás.
Supongo que este posteo es sólo para entendidos.
Sin embargo, creo que es una dolencia universal. Algunos se enamoran de locos, otros de personas que viven en un drama eterno, algunas tienen suerte y les toca un caballero, otras un sabandija... Pero si esa persona te corresponde, el misterio está resuelto.
El mío es un amor imposible, que creía olvidado. Como un sueño de la adolescencia sumamente insensato y a la vez lógico. Pero hoy supe, de hecho, que anda por ahí descifrando fórmulas.
Y yo he quedado estancada en la incógnita de cómo olvidar a un genio.

El más dulce de los errores

Mañana me voy de Tartagal.
He visto a los que tenía que ver. A todos.
Bueno. Eso creía.
Hay una persona en esta ciudad cuya presencia considero fantasmal. Aunque evite verlo, siempre está la posibilidad latente, maldita, de poder llegar a cruzármelo en cualquier lugar.
Hoy tuve una misión. Sabía que estaba barajada la posibilidad de tener que ir a la guillotina.
Y así fue.
Tuve que ir adonde estaba él.
Confiaba en poder evitar verlo, entregar lo que me habían encomendado, a otra persona.
Pensé en mil otras alternativas, pero quienes me conocen saben que a último momento asoma en mí una valentía inusitada. "Vos sos fuerte, Gisela", "Vos podés, loca" y otras cosas por el estilo me digo a mi misma.
Y así fue que, en vez de doblar hacia mi casa, seguí derecho, sin tener demasiada consciencia sobre lo que hacía. Como si mi coraje me empujara hacia adelante.
Y así caminé las dos cuadras que me separaban del único hombre que me hace temblar hasta el último huesito, por más que me dedique a negarlo. Y lo niego con razón. Porque es una de esas personas que portan una especie de belleza perversa, que te envuelve innegablemente, te adormece con sus murmullos aterciopelados... y ya no hay vuelta atrás. No importaba que me haya hecho sentir inservible, inadecuada, algo humillada.
No importaron tanto los malos ratos con tal de escuchar pacientemente su perorata orgullosa. No había salida.
O sí. El exilio es una buena altenativa. Nunca falla. Tucumán fue un excelente aliado.
Pero cuando vuelvo acá, la posibilidad de caer es claramente palpable.
Por eso mis miedos, por eso mis titubeos.
Y por eso, cuando al creer convencida que no lo vería, lo ví, dejé de ser yo, la joven de veinte años.
Y volví a ser, por tres interminables segundos, la niña de diecisiete años que lo adoró hasta llegar al dolor mismo.
En esos tres segundos, que se sintieron como tres minutos, lo ví y retrocedí.
No entré. Mis pies retrocedieron firmemente, por sí solos, sin dudarlo. Ellos actuaron, mi cabeza se negó a decidir algo al respecto. Fuí esclava de mi instinto.
Al haberme alejado una cuadra del lugar, no podía decidir si lo que había hecho estaba mal o no, si era una acción madura o inmadura.
Me pregunté a mi misma si seguía estupidamente enamorada de él.
Y entendí que no.
La atracción siempre estará. Y será innegable. Y me seguirá temblando hasta el más mínimo huesito.
Pero ese chico siempre será aquel que me hizo llorar como nadie. Siempre será una gran equivocación.
Una bebida dulce, que sólo contiene veneno.
Para nada es quien necesito. Y jamás podría amarlo.
Pero si hay alguien que personifique a la perfección lo que es la tentación, es él.
Chicas, les aconsejo abstenerse.

Are you here?

"Irvine"

Are you there? Are you watching me?

As I lie here on this floor

They say you feel what I do

They say you're here every moment

Will you stay?

Stay 'till the darkness leaves

Stay here with me

I know you're busy, I know I'm just one

But you might be the only one who sees me

The only one to save me

Why is it so hard?

Why can't you just take me?

I don't have much to go

Before I fade completely

Can you feel how cold I am?

Do you cry as I do?

Are you lonely up there all by yourself?

Like I have felt all my life

The only one to save mine

How are you so strong?

What's it like to feel so free?

Your heart is really something

Your love, a complete mystery to me

Are you there watching me?

As I lie here on this floor

Do you cry, do you cry with me?

Cry with me tonight

Are you there? Are you watching me?

Sólo por un momento... déjenme sentirlo.

Escrito un 15 de julio...

Hoy, 15 de julio, vuelvo al pasado.
Recien me doy cuenta que no es cualquier fecha. Es fatídica, cruel y devastadora. Pero hoy, dos años después, sólo me trae una brisa cálida que me remonta a una felicidad compartida, colectiva.
Cuando todo parecía simple, y el futuro, muy lejano.
Cuando me desbordaba el amor y me fortalecía la amistad.
Cuando Tartagal era mi presente, mi lugar.
El aroma que siento hoy, me rodeaba cuatro años atrás. Es inconfundible, es embriagador. Vuelvo a tener dieciséis años, vuelvo a enamorarme tontamente, vuelvo a la plaza, a las confidencias ingenuas, a los nervios juveniles.
Vuelvo a esperar frente a aquella casa por el fugitivo que regresa cada seis meses. Vuelvo a ver a mi mejor amiga, como si fuera el primer día en que confié en ella. Vuelvo a mi infancia, y siento que puedo regresar al pasado y detenerme en el inicio, quizás en mis seis años. Dos nenas que comparten una banco. Son iguales, ninguna ha sufrido tanto, ninguna tiene más ni menos. Somos sólo dos niñas, indiferentes al mundo complicado de los adultos.
Siento el vértido de volver el tiempo atrás. Como si nada hubiera cambiado.
Pero sí. Somos grandes, y no estamos todos juntos. Pero de alguna manera siento como si fueramos los mismos de siempre. El Negro está acá. Yo lo siento. Lo percibo en cada abrazo, en cada lágrima reprimida, en cada sonrisa. Él está.
Quizás por eso siento que todo sigue igual.
Sé que es una ilusión. Si no fuera por este verano invernal, no existiría el milagro.
Pero lo voy a disfrutar. Cada minuto, cada segundo. Por más que se trate de una estación de siete días, o uno. Me voy a aferrar, como creo que todos lo haremos, para sentir, juntos, que todos estamos presentes, incluyendo a un ángel, sonriente, que nos cuida y nos reune.
Ésto es por él.

La inocencia perdida

¿Cómo distinguir la furia del dolor?
Basta con una llamada telefónica indiferente o con alguien que amas y que se niega a dirigirte la palabra, sin razones.
Hay gente que no sabe manejar los límites entre el amor y el odio.
Y hay gente que no entiende esta ignorancia. Yo no la entiendo.
Yo amo y cuido. Cuido hasta el final, aun cuando mis intentos no tienen sentido alguno.
Hoy tuve un mal día. Vengo arrastrando un problemita que no puedo solucionar.
Terminé mi corto y ni siquiera eso me sirvió para sentirme mejor.
Necesitaba ayuda. Una palabra de aliento o de confianza.
Llamé a dos personas.
Mi amigo no estaba en su casa, pero se que está siempre conmigo.
Y después acudí a una de las personas más importantes de mi vida. Me hundió, sin piedad. Ni siquiera pude contarle lo que me pasa.
Este no es mi diario íntimo, pero necesitaba decir algo sobre todo esto.
Y por alguna razón, sospecho que este dolor no es solamente mío.
Muchas veces las personas que más amamos son las que más daño nos hacen. Y me duele mucho saber que no sólo a mí me pasa.
Para mis amigos... sepan que siempre voy a estar para ustedes.
Yo los cuido. De los gigantes que nos aplastan, tal vez sin darse sin cuenta.
El amor es un arma de doble filo.
Tengo miedo de dejar de creer en él.
Ha convertido mis pasos en un solo despojo de nervios, y mis silencios en un lamento eterno.
Pero se que todavía queda algo de aliento.
Avecina, a lo lejos. En los que me quieren bien.
En cada abrazo sentido y en cada beso sincero. Y en cada sonrisa que me roban.

Encontre un espacio...

Asi es, encontre un espacio donde expresarme.
Y estoy feliz, porque hago lo que me gusta.
Escribir.
Y no de cualquier cosa. Escribo acerca del cine.
Mas bien, escribo criticas de cine.
Todas las semanas publico alguna critica de un estreno en Tucuman.
Por ahora voy dando mi opinion acerca de:
- Posdata te amo.
- Los crimenes de Oxford.
- La familia Savage (me encanto).
Y proximamente reseñare Muerte en un funeral...

Este es el link por si les interesa.... http://www.videotarnoticias.com/Espectaculos.html
Ahi aparece mi foto y todas las criticas que vengo publicando...
Espero que mi opinion les sea util de alguna forma...
Para eso estan las criticas... creo yo.

La sonámbula

Camino sin consciencia.
En un sueño profundo, tomo el ómnibus y me dejo conducir, esperando haber tomado el indicado y no aquel que me dejara en la facultad incorrecta.
Vivo en ese estado de inconsciencia. Escribiendo como pueda, soñando delirios, sin poder recordar que hice el día anterior.
Una mezcla de exceso de estudio sumado a una enfermedad invisible.
Un cóctel que me permite dejar de pensar, entregarme a la vida, a lo que me proponga.
Me permite dejar de sentir tanto, mi mala costumbre.
Es sólo por un tiempo, nada más.
Voy a poder dejar que los dias me lleven adonde sea que deba estar.
Sin que nada sea demasiado grave, demasiado incorregible.
Sin sentirme responsable o culpable.
De repente siento que mis pasos son sólo míos, que nadie puede intervenir.
Que nadie tiene idea de lo que me pasa. Y no quiero que nadie lo sepa.
Todos buscan respuestas rápidas para aquello que no entienden. Sus deducciones son superficiales y banales. Nadie piensa en la simple acción que implica sentarse diez minutos y escuchar al otro. Y así, entenderlo.
Yo entendí que la gente es así. Y ya no quiero luchar contra ello. No quiero reinventar personas, no quiero corregir nada, no quiero que me entiendan. Les facilito el camino.
Porque esta niña es compleja. Como la vida.
Y no pienso ceder a una vida liviana, fácilmente explicable.
Los dolores, las lágrimas, las risas, los besos... todos esos gestos, todas esas sensaciones, abren un camino repleto de vida. Nada debe ignorarse, todo forma parte de lo mismo.
Una vida nunca se llega a comprender del todo, pero lo que nos queda por entender es lo que pasó en el medio, delante de nosotros. Oir lo que hay por decir, ver retrospectivamente nuestras acciones, sentir el inmenso aroma que rodea un sentimiento.
La vida es ténue ahora. Las dudas no me hacen retroceder.
Se siente bien estar calma, quedarme donde estoy y verlos avanzar.
Es sólo por un tiempo.
Vivir en esta nueva realidad.

Kind of a goodbye

Palabras para describir mi estado... (no pregunten)

head over hills
in a hell of a crush
confundida
loca
revolucionada
equivocada
acertada
¿enamorada?
struck by love
silly

Pasos en falso

Para todo hay una consecuencia.
Todo tendra un por que. Y si tengo algo, me falta aquello otro.
Tengo mucho guardado, apretujado y no se cuando ni como sacarlo a la luz.
Debere? No debere?
Para que?
Quisiera pensar q con él es la excepcion a la regla que los años se empecinaron en imponerme.
Ando por la vida con los ojos vendados, avanzando a tientas.
Sin saber la respuesta, la solucion.
Estoy perdida en una ciudad muy grande, inadecuada.
Es demasiado. Y muy poco.
Ya nada alcanza.
Hoy nada fue suficiente.
Me equivoque? O fue lo mejor que me pudo pasar?
Demasiadas vueltas para algo que se resume en pocas palabras. Que no pienso decirlas hasta el dia que él me saque las vendas. Y me permita verlo, y dejarlo que me vea de vuelta.

He despertado

Me dormia en clase. Contaba las telarañas del techo. No más dibujitos ni delirios poéticos en medio de las clases de Arte.
Un día cualquiera, ni frío ni cálido, seguía sobre mis pasos la conversación de una amiga, y simplemente comprendo algo que no quería saber. Él estaba allí.
Las ideas reprimidas, los sentimientos encontrados y un embrollo de torpezas que hacían eco en mis errados pasos.
La niña entendió qué era lo que quería. A quién quería.
Tanta seguridad no es azarosa. Probablemente nunca gocé de esa esquiva virtud. Pero así, de la nada, supe.
Y lo se.
También se que es otra cuestión improbable. Hace tiempo que perdí la fe en muchas cosas. Y no se me puede culpar por ello. Después de todo, le mostré a mucha gente quién realmente soy, y no dudo haberme equivocado en la selección.
Hoy me veo sola, en medio de un montón de voces, en medio de todo el ruido a mi alrededor. Siento que estoy sola en el camino. Ni siquiera se adónde voy. "Sólo se que no se nada", frase rebuscada, que me estuvo persiguiendo toda la semana anterior y no se muy bien por qué, dado el hecho de que la odio.
Soy una experta en huir, y creanme que es un arte difícil de perfeccionar, pero tranquilamente puedo dar cátedra en ello.
Detrás de las cortinas bordó, hay una mente incansable y un alma bastante desgastada.
Entonces fallo en entender por qué, por qué me persigue esa recurrente tendencia a exprimir mi capacidad de autoengaño.
Pero de alguna manera, y por alguna maldita razón, Él me despertó.
Mucho tiempo llevaba inconsciente a gusto, viviendo su historia ajena a mí.
Pero esa tarde todo pareció acomodarse, y empecé a entender, a ver más allá, y supe lo que siempre supe, aunque no quise saberlo por mucho tiempo.
Tal vez por bastante tiempo no lo vuelva a ver. Y probablemente dentro de una semana, se extinga todo esto. Porque tengo miedo, porque ya no quiero luchar contra causas perdidas, aunque Él vale la pena.
Por ahora me quedaré junto a las ventanas izquierdas, pensando en él y preguntándome qué es de su vida, a quién amará, si será feliz.
Y quizás lo vea por algún pasillo. Le sonreiré y me alegraré de haberlo conocido, de sentir su voz nombrándome. Me quedaré pensando en él en alguna clase, pero terminaré dejándolo ir.
No se.
Ojalá algún día, para todo esto haya una respuesta suya.
Mientras tanto, lo cuidaré en la sombra.
Espero que lea esto.

Escrito antes de mi viaje a Tartagal... fines de abril.

Una semana después..... nada se extinguió.

Más bien, se extendió. Y ya no lo puedo dejar ir...

Un 9 de mayo

La espera

“I believe if there's any kind of God it wouldn't be in any of us, not you or me but just this little space in between.”

Tal como lo definiera Celine: "si hay un Dios, tiene que estar en el espacio que queda entre dos personas".

Entre las miradas, suspiros y pestañeos de dos amantes hay una vida comprimida en segundos. O aun mas tiempo".

Tiempo.

Palabra abismal. Arrasa con todo. Aun con lo que nunca imaginamos que se atreveria a perturbar.

Nos toma un segundo mirarnos y entender en la mirada del otro la misma reciprocidad del valiente desamor. Nos toma cinco segundos decir dos palabras que quiebran cualquier frontera. E incluso con el silencio podemos ganar el odio ajeno.

Cómo no sorprendernos que entre dos personas que compartieron la intimidad mas pudorosa hoy no haya mas que vacio y silencio No quedó nada. El tiempo arrasó con todo.

Supongo que de allí proviene mi escepticismo frente a todo aquello que no se desvanece entre mis manos. Me resulta imposible creer en algo que finalmente tendré y conservaré.

¿Qué tipo de lógica podría asegurarme que las promesas son hechos y las esperanzas posibles?

Mi razón escanea cualquier propuesta improbable y todas van a parar hacia la misma fuente de promesas vacias. Debo admitir que este lugar se está desbordando y tendré que buscar otro donde dejar las estrellitas sin luz.

Pero dentro mío no quiero hacerlo.

Quiero pelearle al tiempo y a su fuerza descomunal. Quiero creer en lo que no creo. Quiero acercarme al abismo, sentir ese vértigo y coquetear con la fatalidad. Quiero dejar de pensar y poder sentir. Sin cortadas, sin miedos, sin alientos helados.

Quiero confiar. Y dejarme ser.

Escrito en abril del 2008

Las niñas olvidadas

Dicen que hay vida detrás de aquel portón verde.
Son parte de la mitología del barrio. Presencias celestiales, fugaces.
Es difícil precisar cuántas son aquellas mujeres.
Quizás ocho, tal vez cuatro.
Lo cierto es que cada una es distinta a la otra.
Hay dos inseparables, unidas por una eterna sonrisa y entrañable hermandad.
Una señorita con ojos de halcón y paso rápido.
Y la señora que parece protegerlas... de ojos aterciopelados y expresiones amables, casi extinguidas en este mundo que se empeña en ignorar tanta belleza terrenal.
Dicen que también hay una quinta mujer, a quien hace mucho tiempo la gente dejó de verla pasar por sus veredas.
Es una mujer suspendida en el tiempo, el cual intentó borrar sus rastros de un día para el otro. Pero no contó con lo que el amor podría sanar. El tiempo se quedó corto.
La tragedia insiste en protagonizar la vida de cada una de estas mujeres. Pero ellas le dan la espalda y crean ellas mismas aquella felicidad que la vida no les ofreció.
Les dan razones para reír a los porteros de los edificios del frente, que tratan de ganarle la batalla al sueño de cada noche. A algunas las ven haciendo compras insólitas en el almacén de la esquina, a otra saliendo en pijamas floreados a sacar la basura, mirando para todos los costados, tratando de detectar ladrones potenciales.
En esta casa los hombres brillan por su ausencia.
De vez en cuando toca a la puerta el hijo de la mujer de los ojos aterciopelados. Y hay un par de hombrecitos muy ruidosos que se expresan en su propio dialecto. Convocan la atención de la cuadra por subirse a las rejas del portón y gritar los nombre de las habitantes de la casa.
Pero es cierto que estas mujeres parecieran estar solas en la vida, cuidándose entre ellas. Trabajando y estudiando, visualizando un futuro hecho por ellas mismas.
Esa ausencia quizás sea la génesis de aquel dejo de tristeza, asomándose en sus gestos e incontables medias sonrisas.
Detrás de esas puertas chillonas, hay cinco musas de una película de Almodóvar.
Bellas, sabias, alegres y fuertes.
En penumbras, iluminadas.

The hero dies in this one

El héroe muere esta vez

Ataris

Mientras me voy de aqui, departamento 108
siempre te tendre en mi corazon.
En Anderson esta fria la noche
las hojas desparramadas por el suelo
extraño las estaciones
y la tranquilidad de tu sonrisa.

Algunas veces todo pareciera ser un sueño
estoy esperando que alguien me despierte
de esta vida.

Mientras veo las ferias
recuerdo cómo nuestra familia se rompio.
Creo que nunca te lo dije
pero se que siempre hiciste lo que pudiste
y los momentos dificiles,
sólo nos hicieron mas fuertes.

Mientras estoy sentado, solo,
me pregunto cómo hare para seguir adelante, lejos de vos.
Nunca seré el mismo sin ti,
Te amo mas de lo que nunca sabras,
quizás finalmente lo sabes.
Algunas veces nos quedamos sin ayuda y solos
pero no puedes permitir que eso te derrote
debes seguir adelante.

¿Algunas veces sentis ganas de llorar?
¿Algunas veces te queres rendir?
Levanto mis manos hacia el cielo
digo esta plegaria, por vos, esta noche
porque nada es imposible.

Mientras estoy sentado esta noche
Me pregunto cómo hare para seguir adelante, lejos de vos.
Nunca sere el mismo sin vos,
te amo mas de lo que nunca sabras,
quizas finalmente lo sabes.
Algunas veces nos quedamos sin ayuda y solos
pero no puedes permitir que eso te derrote
debes seguir adelante.


Cancion hermosa de Ataris.
Es de esas que no necesitan preámbulos ni conclusiones.

Natalie Portman raps m*therf*er

Jajaja... el video a continuación de Saturday Night Live está buenísimo... hace como 2 años que lo vi y ahora recien lo volvi a encontrar...

Es bastante célebre y uno de los mas recordados de los tantos cortos y sketches que ha realizado SNL.
Y sí, quien diría que una mujer tan delicada como Natalie tiene una doble vida. Parecía tan buenita...

Lo mio con ella es amor-odio. Me parece bellisima y muy talentosa, y por otra parte, grrrrrrrrrrrrrrrrrrrr, salió con el hombre de mis sueños, Gael García Bernal.
Uh. se acuerdan todo el quilombo que se armó cuando vino a la Argentina a rescatarlo a Gael de las garras de Dolores Fonzi?
Creo que Natalie termino insultandose en la calle con una periodista...

Mmm, por lo visto ahi le salio el lado oscuro que en este video se expresa por si solo...

http://www.nbc.com/Saturday_Night_Live/video/index.shtml#mea=2922

Ah, y si no se abre correctamente el sitio, el video está mas abajito de esta entrada, bajen, bajen, bajen... y lo van a encontrar. Título: Natalie Raps.
P.S: está buenisima la parte de la nena vestida de Leia.

Se termina

Febrero se va, el verano tambien...

Mis epocas preferidas se marchan... por mucho tiempo.

Empiezan las clases, los viajes en colectivo (interminables) y la maldita soledad

Pero quizas no sea tan tedioso este otoño, como pareciera ser.

Hay que darle una oportunidad.

Ha sido un verano complicado, muy intenso y definitorio.

Quizas el otoño compense los momentos dificiles.

Y si no se me ocurren probables deseos por cumplirse, recurro a un poco de buen cine, musica, algo de esas comedias romanticas britanicas que adoro, o dramones ironicos con Laura Linney.

Actualmente me elevan las pulsaciones:

"Bastará", de Los cafres (Ya se que a todos les encanta este tema, admitanlo... "Por este sol, quemaria mis dias")

"Tell me what we're gonna do now", de Joss Stone.

"Ice age", Pete Yorn

Y el obvio "Heartbeats", The knife.

Escucharlos me da energia, buena onda... todo todo.

Latidos

Vean este videoclip: "Heartbeats", de The Knife...
Buenisimo!!!

Al tema lo conoci como una versión de Jose Gonzalez, que realmente es bella.
Pero el original es de The Knife... y la verdad es fabuloso.



http://www.youtube.com/watch?v=zUGyFYUlquo&feature=related

La noche de anoche

Esta foto es de fin de año pero me parece adecuada para decir que ayer fue... un dia excelente!!

La pase de 10!!!

A la tarde vinieron algunos familiares, despues me interne a ver "Gossip Girl" y "The Best years"...

Y a las 22 me encontre con la Sil... nos fuimos a caminar un ratito por ahi, buscandola a la Nati que nunca aparecio, y terminamos comiendo una pizza interminable en "La Cabaña" hablando de mil y una cosas.

Despues nos fuimos a la plaza y.... se acabo mi dia.

Fue muy lindo, la verdad. Gracias a todos los que estuvieron d alguna manera conmigo. Tambien me mandaron mensajes la Gime, Gabriela, Fabián, Carlos y Ash.

Estaria bueno contar que hice alguna locura como treparme a un edificio o hacer sonar la sirena del auto del policia de la esquina, pero no.

Apenas pude putear a un loco que la agarro del brazo a mi amiga.

Algo es algo.

En fin, hasta la vista, baby.

Adios.

17.51

Llego la Pepa. Hora del te!!!!

Ye termine de plancharme el pelo!!! adios rulos... por un dia...
Tengo los dedos re quemados... soy un desastre...
Ayer trate de pintarme las uñas .. de rojo!!!!! Un desastre, obvio...

Acá, reportandome con la actualizacion...
Che, que alguien firme sino me voy a desganar y no actualizo mas....

Transmision en vivo y en directo de mi cumpleaños

Hoy 21 de febrero, seran 20 años.... en este mundo que no da tregua a nadie.

En fin, hay que buscarle la vuelta... siempre hay alguna forma de disfrutarlo.

Asi que ire actualizando en este lugar lo que vaya pasando en el dia...

Por ahora, salida al centro de Salta Capital, con mi abuela.

Voy ligando unas zapas fenomenales y un bolso BELLO....

Y un reloj de parte de mi nono (no puedo vivir sin un reloj)

Una torta muy rica y los tradicionales ñoquis de mi mamá, para cada 21 de febrero.

Y unos muy lindos mensajes de la Chechu (la primera en saludarme)

Sami

Guille

Sil

Mi viejito (como siempre, un amor)

Alberto

Roxi

Maripi

Verox

Enzo y Agus, mis hermanos, me llamaron tambien....

Son las 14.50. Todavia queda mucho por relatar y agradecer.

San Javier, con Maripi

Como pase San Valentin

Viendo, en continuacion, sin cortes, y sin poder repetir ni soplar.... ni respirar...

5 Evas y un Adan
Un mundo perfecto
Elizabethtown
Madame Bovary
Orgullo y Prejuicio
Cuando Harry conocio a Sally
Mejor...imposible
Bridget Jones: Al borde de la razon
Cumbres Borrascosas

Debo decir, que ha sido un jueves 14 de febrero maravilloso...

Por fin vacaciones

Aca estoy, en San Javier, Tucuman.

Hermoso lugar. Mi viejo es un genio, nos trajo a un lugar y un hotel bello.

nada mas, que hoy nos teniamos que ir pero el auto nos traiciono, y ahora no arranca.

San Javier no nos deja ir!!!!

Una improbable historia de amor

Hace una semana apareciste entre las nieblas de mis ensoñamientos tercos, algo escondido y al acecho.

Luego tus apariciones se hicieron algo frecuente en mis sueños. Aparecía re poquito, como de paso. Y ayer por fín hablaste...

¡En mi sueño me llamabas por teléfono! Y me dijiste tu nombre, aunque algo cambiado porque te confundí un poco con el protagonista de mi guión.

Me desías que me querías ver y yo de la sorpresa no te podía responder a tiempo. Mi voz reaccionaba con efecto retardado.

Espero que sigas apareciendo. Tu rostro oportuno dispara mis reacciones más ridículas y tus dichos totalmente improbables.

Me divierte saber que lo nuestro nunca podría ser. No me entristece porque no te conozco bien. has estado cerca mío siempre, sin darme cuenta de tu existencia. Y no pretendo mucho. En realidad, nada. Creo que no corresponde.

Si te animaras y mañana me detuvieras el paso en la esquina y me propondrías lo que no puede ser, quizás me convencerías de hacer mis típicas apariciones ridículas frente a vos, que me gustás, pero esta vez en la realidad. Priorizando lo real ante las construcciones inverosímiles de mi mente.

La última vez que te ví eras vos, galante, con tus manos en alza y el corazón a la deriva.

Y así me gusta recordarte. Estirándome desde donde estaba para verte, comprobando que vos también me buscabas entre la muchedumbre.

Si te volveré a ver pronto, no lo se. No tengo expectativas. El pozo, antes desbordante de estas, está hueco, triste y rodeado de fantasmitas que juegan a las cartas a su alrededor, esperando que yo despierte, para poder asustarme con la posibilidad ínfima y latente de un amor que revolucione mis neuronas.

Pero es lindo saber que me mirás y vas más allá de mi mirada esquiva. Sentir que decís mi nombre en diminutivo, con una dulzura a la cual no estoy acostumbrada.

Pero mi realidad junto a vos la he censurado. o mejor dicho, trato de evitar que mi imaginación se expanda.

Para qué sumirme en una existencia alucinada, con mis muebles tambaleando debido a la falta de un suelo firme en el cual sostenerme.

Espero que lo entiendas.

Pero a mis sueños no los controlo. En esas poquitas horas de sueño profundo los fantasmitas dejan de lado las cartas y hacen travesuras con mis deseos y culpas, los enredan en una maraña de nervios y pestañeos, para luego escapar sin dejar rastros.

Aunque debo admitir que siempre me hago la tonta y les dejo pasar sus metidas de pata. Y lo hago porque, aunque no lo suelo admitir, soy una romántica totalmente perdida, con una profusa e incontenible imaginación.

Soy un caso perdido, como dice Beck. Sabelo.

Y espero verte. Pronto. La próxima semana. Una tarde de esas en las que camino por Tartagal, sin esperar nada, con la mente en blanco al principio, permeable para que todo lo que vea en el camino afecte mis pasos y haga de esa caminata una que sea digna de ser recordada.

Quisiera ver tus bellos ojos, esperándome en alguna esquina. Y yo, sonriéndote. Sin esperar nada a cambio. Sólo una pequeña conversación, una lluvia incipiente de fondo...

Mucho pedir???

Recordar, nunca olvidar

Años, vidas, susurros, sueños. Todo aniquilado.

Chicos de mi edad o unos años mayores que yo, cuyas almas deambulan por nuestro suelo y lo harán siempre. Esperando que los reconozcamos, que construyamos desde los cimientos incompletos que nos dejaron, porque manos frías, manchadas con sangre y violencia, se encargaron de desaparecerlos de nuestra historia.

Eran sus historias y eran mis historias. Somos producto de todo aquello que a este país le ha tocado en suerte. Y es un deber de cada uno mirar atrás y recordar, siempre, todo lo que sucedió, lo bueno y lo malo, para no permitir que aquellos hechos infames se repitan de nuevo.

Tampoco debemos dejarnos engañar por el tiempo. Éste es camaleónico, nos manipula, nos encierra en su facultad efímera. Creemos que porque ya pasaron 32 años, aquellos hechos atroces están lejos.

Todavía la metodología de los ´70 sigue consumiendo ciudadanos nobles, trabajadores, honestos, como Jorge Julio López, quien a pesar de que su vida estaba en juego, fue y contó lo que vió y sufrió durante el proceso militar.

Y lo hicieron desaparecer. De un día al otro. No quedaron rastros de su inmensa humanidad.

Su testimonio de las miserias que Miguel Etchecolatz junto con otros asesinos plantaron en nuestro territorio, arrancando de raíz vidas inocentes, apoderándose de bebés que no eran suyos, devastando toda posible libertad de expresión, implantando el horror en la calles y en los hogares... esas palabras dichas por López con el simple objeto de ayudarnos a no olvidar, lo hicieron un desaparecido más.

Un desaparecido más. Pero en democracia. Ante nuestras narices. Sin que podamos hacer mucho más que recordarlo. Que es al fín y al cabo lo que él hizo por nosotros. Recordar, nunca olvidar. Y no permitir que la sociedad padezca de amnesia.

Hay muy pocas pistas en su caso. De más está decir que no se entiende el por qué de la falta de información ¿A esta altura nadie sabe nada?

Sí saben. Los que tienen el poder saben. Siguen protegiendo a la gente equivocada, protegiendo sus propios intereses y dañando a la sociedad con su distintiva impunidad.

Todavía desaparece gente.

¿Acaso volvimos al miedo de aquella época, en la que la gente veía el horror de frente?

32 años después. La misma historia.

Con mis veinte años a cumplir en poco tiempo, sin ganas de meterme en una política contaminada que permite que la desaparición de Jorge Julio López siga sin respuestas, voy a hacer lo que me piden los testimonios que hoy leo en el "Nunca Más".

Voy a escuchar aquellos murmullos de chicos que a mi edad eran sometidos a los impulsos sádicos de los que tenían el poder en el ´76: militares (autoridades navales y aeronáuticas incluidas), policías, jueces con sus legajos manchados de sangre, los civiles encargados de los infames "grupos de tareas" y las torturas.

Voy a recordar todo. Imprimiré los testimonios de los sobrevivientes en cada huella que deje, en cada paso del camino. Recordaré a los responsables y también a los cómplices, como verdaderos asesinos. La sangre clama justicia.

Y es el deber de todos no dejar que nadie olvide lo que sucedió. Y lo que sucede todavía.

Cada uno sabrá cómo recordarlos. En la vida de uno o ayudando a otros a recordar.

El pasado

Algo de lo que dice Isabel Allende en "La suma de los días" lo puedo percibir en la casa de mi abuela.
Más de 30 años inscriptos en las paredes. Cada rincón tiene su historia, para cada persona que lo recorrió.
Por mi parte puedo contar que aquí viví gran parte de mi vida. Siempre fue una especie de oasis luego de estar 5 días de la semana en la escuela.
He festejado cumpleaños en esa casa ante la ausencia de alguno de mis padres (no hay reproches), he conocido allí a algún chico que años después me terminaría volviendo loca, he aprendido a usar una computadora en sus tiempos primitivos...
El tejado de la terraza donde me he recostado varias veces para ver las estrellas, entender lo que siento y quiero, y para hablar con el Negro.
Las fiestas llenas de gente para recibir el año nuevo y que ya no son lo mismo.
Los retratos de los siete nietos nos han estacionado a sus protagonistas en el tiempo. A un costado aparece mi papá y sus tres hermanos, con sus caritas de los primeros años.
En la mesa repleta de portarretratos se destaca una foto de mi abuelo, trece años atrás.
Se lo ve desafiante, independiente, serio e imponente. El tiempo erosiona a la gente, los recuerdos y las esperanzas.
Es increíble que quede tan poco en pie de todo aquello que está a la vista en ese improvisado altar de infancias compartidas.
¿Cómo construir a partir de los cimientos en ruina?
Sólo espero encontrar mi camino entre tanta bruma y escombros, y superar la inmensa nostalgia que en las noches de sueño me desborda.

Ay amor de mi vida

Nunca dejo de sorprenderme de las cosas que provoca en la gente el amor...
Maldito cupido que se empeña en manejarnos como titeres, permitiendo que hagamos el ridiculo ante ojos ajenos....
Es un hechizo, transmitido con pequeñas miradas, largas miradas...
Y terminamos en un remolino, sin poder siquiera detenerlo a tiempo.
Y en realidad, para que detenerlo?
Sí, es verdad, se lleva el techo de mi casa, los arboles que la custodian y el corazon de uno, de paso.
Pero eso que importa!
Nos quedan los recuerdos, lo que sintio nuestro cuerpo, sabremos que no tuvimos vergüenza de ser unos pobres tontos, sin remedio alguno.
Al menos por una vez, nos dimos el lujo de sentir cada paso y cada huella dejada con súbita pasión, sin que nos importen los relojes tiranos ni las hojas caidas del calendario.
Quienes tienen el privilegio de sentir "eso", sepanse importantes señores, sepanse dueños de haber podido vivir un sueño, mí sueño...
Algunas veces la hermosura de caer al vacío, de sentir a flor de piel el vértigo, resulta ser una verdad insondable. Y hay que aceptarla, como viene, sin seguridades ni prejuicios.
Tan sólo sentir. Pecado mortal el negarlo.
Tómenme la palabra.

La fuente

The Fountain.

Bellisima pelicula. Es para verla junto a alguien especial, aunque obvio que yo no disfruté de ese privilegio.

Asi que es para Mariana, para Nena, para Luz.... bah, y tambien para los "solos", porque no?

Se trata de la historia de Tommy, un doctor empecinado en investigar y experimentar por medio de sus conocimientos, para descubrir la cura para la enfermedad de Izzi, su mujer.

En la pelicula se cruzan la historia de vida de ellos dos, y la fantasia, personificada por ellos asumiendo los personajes del libro de Izzi, el cual no tiene un final todavia.

Les aconsejo unos pañuelitos antes de verla... Habiendo visto Requiem para un sueño y Pi, la verdad es que tenia un poco de temor por esa mente algo trastornada y demasiado lucida de Darren Aronofsky, el director de La fuente y las peliculas q acabo de mencionar, pero no hay que dejarse intimidar por sus pergaminos... hay que tomar riesgos y zambullirse de una a este filme, bastante diferente a los dos previos, y simple y sencillamente hermoso.

Promesa...

Prometo publicar algo nuevo pronto... es que estoy en Salta, de vacaciones, sin internet...pero con mucho por contar y varias fotos por mostrar... Hay que esperar...

Ah, cierto...Feliz año nuevo!!!!!!!!
Pronto publicare algo al respecto