La inocencia perdida

¿Cómo distinguir la furia del dolor?
Basta con una llamada telefónica indiferente o con alguien que amas y que se niega a dirigirte la palabra, sin razones.
Hay gente que no sabe manejar los límites entre el amor y el odio.
Y hay gente que no entiende esta ignorancia. Yo no la entiendo.
Yo amo y cuido. Cuido hasta el final, aun cuando mis intentos no tienen sentido alguno.
Hoy tuve un mal día. Vengo arrastrando un problemita que no puedo solucionar.
Terminé mi corto y ni siquiera eso me sirvió para sentirme mejor.
Necesitaba ayuda. Una palabra de aliento o de confianza.
Llamé a dos personas.
Mi amigo no estaba en su casa, pero se que está siempre conmigo.
Y después acudí a una de las personas más importantes de mi vida. Me hundió, sin piedad. Ni siquiera pude contarle lo que me pasa.
Este no es mi diario íntimo, pero necesitaba decir algo sobre todo esto.
Y por alguna razón, sospecho que este dolor no es solamente mío.
Muchas veces las personas que más amamos son las que más daño nos hacen. Y me duele mucho saber que no sólo a mí me pasa.
Para mis amigos... sepan que siempre voy a estar para ustedes.
Yo los cuido. De los gigantes que nos aplastan, tal vez sin darse sin cuenta.
El amor es un arma de doble filo.
Tengo miedo de dejar de creer en él.
Ha convertido mis pasos en un solo despojo de nervios, y mis silencios en un lamento eterno.
Pero se que todavía queda algo de aliento.
Avecina, a lo lejos. En los que me quieren bien.
En cada abrazo sentido y en cada beso sincero. Y en cada sonrisa que me roban.

Encontre un espacio...

Asi es, encontre un espacio donde expresarme.
Y estoy feliz, porque hago lo que me gusta.
Escribir.
Y no de cualquier cosa. Escribo acerca del cine.
Mas bien, escribo criticas de cine.
Todas las semanas publico alguna critica de un estreno en Tucuman.
Por ahora voy dando mi opinion acerca de:
- Posdata te amo.
- Los crimenes de Oxford.
- La familia Savage (me encanto).
Y proximamente reseñare Muerte en un funeral...

Este es el link por si les interesa.... http://www.videotarnoticias.com/Espectaculos.html
Ahi aparece mi foto y todas las criticas que vengo publicando...
Espero que mi opinion les sea util de alguna forma...
Para eso estan las criticas... creo yo.

La sonámbula

Camino sin consciencia.
En un sueño profundo, tomo el ómnibus y me dejo conducir, esperando haber tomado el indicado y no aquel que me dejara en la facultad incorrecta.
Vivo en ese estado de inconsciencia. Escribiendo como pueda, soñando delirios, sin poder recordar que hice el día anterior.
Una mezcla de exceso de estudio sumado a una enfermedad invisible.
Un cóctel que me permite dejar de pensar, entregarme a la vida, a lo que me proponga.
Me permite dejar de sentir tanto, mi mala costumbre.
Es sólo por un tiempo, nada más.
Voy a poder dejar que los dias me lleven adonde sea que deba estar.
Sin que nada sea demasiado grave, demasiado incorregible.
Sin sentirme responsable o culpable.
De repente siento que mis pasos son sólo míos, que nadie puede intervenir.
Que nadie tiene idea de lo que me pasa. Y no quiero que nadie lo sepa.
Todos buscan respuestas rápidas para aquello que no entienden. Sus deducciones son superficiales y banales. Nadie piensa en la simple acción que implica sentarse diez minutos y escuchar al otro. Y así, entenderlo.
Yo entendí que la gente es así. Y ya no quiero luchar contra ello. No quiero reinventar personas, no quiero corregir nada, no quiero que me entiendan. Les facilito el camino.
Porque esta niña es compleja. Como la vida.
Y no pienso ceder a una vida liviana, fácilmente explicable.
Los dolores, las lágrimas, las risas, los besos... todos esos gestos, todas esas sensaciones, abren un camino repleto de vida. Nada debe ignorarse, todo forma parte de lo mismo.
Una vida nunca se llega a comprender del todo, pero lo que nos queda por entender es lo que pasó en el medio, delante de nosotros. Oir lo que hay por decir, ver retrospectivamente nuestras acciones, sentir el inmenso aroma que rodea un sentimiento.
La vida es ténue ahora. Las dudas no me hacen retroceder.
Se siente bien estar calma, quedarme donde estoy y verlos avanzar.
Es sólo por un tiempo.
Vivir en esta nueva realidad.

Kind of a goodbye

Palabras para describir mi estado... (no pregunten)

head over hills
in a hell of a crush
confundida
loca
revolucionada
equivocada
acertada
¿enamorada?
struck by love
silly

Pasos en falso

Para todo hay una consecuencia.
Todo tendra un por que. Y si tengo algo, me falta aquello otro.
Tengo mucho guardado, apretujado y no se cuando ni como sacarlo a la luz.
Debere? No debere?
Para que?
Quisiera pensar q con él es la excepcion a la regla que los años se empecinaron en imponerme.
Ando por la vida con los ojos vendados, avanzando a tientas.
Sin saber la respuesta, la solucion.
Estoy perdida en una ciudad muy grande, inadecuada.
Es demasiado. Y muy poco.
Ya nada alcanza.
Hoy nada fue suficiente.
Me equivoque? O fue lo mejor que me pudo pasar?
Demasiadas vueltas para algo que se resume en pocas palabras. Que no pienso decirlas hasta el dia que él me saque las vendas. Y me permita verlo, y dejarlo que me vea de vuelta.

He despertado

Me dormia en clase. Contaba las telarañas del techo. No más dibujitos ni delirios poéticos en medio de las clases de Arte.
Un día cualquiera, ni frío ni cálido, seguía sobre mis pasos la conversación de una amiga, y simplemente comprendo algo que no quería saber. Él estaba allí.
Las ideas reprimidas, los sentimientos encontrados y un embrollo de torpezas que hacían eco en mis errados pasos.
La niña entendió qué era lo que quería. A quién quería.
Tanta seguridad no es azarosa. Probablemente nunca gocé de esa esquiva virtud. Pero así, de la nada, supe.
Y lo se.
También se que es otra cuestión improbable. Hace tiempo que perdí la fe en muchas cosas. Y no se me puede culpar por ello. Después de todo, le mostré a mucha gente quién realmente soy, y no dudo haberme equivocado en la selección.
Hoy me veo sola, en medio de un montón de voces, en medio de todo el ruido a mi alrededor. Siento que estoy sola en el camino. Ni siquiera se adónde voy. "Sólo se que no se nada", frase rebuscada, que me estuvo persiguiendo toda la semana anterior y no se muy bien por qué, dado el hecho de que la odio.
Soy una experta en huir, y creanme que es un arte difícil de perfeccionar, pero tranquilamente puedo dar cátedra en ello.
Detrás de las cortinas bordó, hay una mente incansable y un alma bastante desgastada.
Entonces fallo en entender por qué, por qué me persigue esa recurrente tendencia a exprimir mi capacidad de autoengaño.
Pero de alguna manera, y por alguna maldita razón, Él me despertó.
Mucho tiempo llevaba inconsciente a gusto, viviendo su historia ajena a mí.
Pero esa tarde todo pareció acomodarse, y empecé a entender, a ver más allá, y supe lo que siempre supe, aunque no quise saberlo por mucho tiempo.
Tal vez por bastante tiempo no lo vuelva a ver. Y probablemente dentro de una semana, se extinga todo esto. Porque tengo miedo, porque ya no quiero luchar contra causas perdidas, aunque Él vale la pena.
Por ahora me quedaré junto a las ventanas izquierdas, pensando en él y preguntándome qué es de su vida, a quién amará, si será feliz.
Y quizás lo vea por algún pasillo. Le sonreiré y me alegraré de haberlo conocido, de sentir su voz nombrándome. Me quedaré pensando en él en alguna clase, pero terminaré dejándolo ir.
No se.
Ojalá algún día, para todo esto haya una respuesta suya.
Mientras tanto, lo cuidaré en la sombra.
Espero que lea esto.

Escrito antes de mi viaje a Tartagal... fines de abril.

Una semana después..... nada se extinguió.

Más bien, se extendió. Y ya no lo puedo dejar ir...

Un 9 de mayo

La espera

“I believe if there's any kind of God it wouldn't be in any of us, not you or me but just this little space in between.”

Tal como lo definiera Celine: "si hay un Dios, tiene que estar en el espacio que queda entre dos personas".

Entre las miradas, suspiros y pestañeos de dos amantes hay una vida comprimida en segundos. O aun mas tiempo".

Tiempo.

Palabra abismal. Arrasa con todo. Aun con lo que nunca imaginamos que se atreveria a perturbar.

Nos toma un segundo mirarnos y entender en la mirada del otro la misma reciprocidad del valiente desamor. Nos toma cinco segundos decir dos palabras que quiebran cualquier frontera. E incluso con el silencio podemos ganar el odio ajeno.

Cómo no sorprendernos que entre dos personas que compartieron la intimidad mas pudorosa hoy no haya mas que vacio y silencio No quedó nada. El tiempo arrasó con todo.

Supongo que de allí proviene mi escepticismo frente a todo aquello que no se desvanece entre mis manos. Me resulta imposible creer en algo que finalmente tendré y conservaré.

¿Qué tipo de lógica podría asegurarme que las promesas son hechos y las esperanzas posibles?

Mi razón escanea cualquier propuesta improbable y todas van a parar hacia la misma fuente de promesas vacias. Debo admitir que este lugar se está desbordando y tendré que buscar otro donde dejar las estrellitas sin luz.

Pero dentro mío no quiero hacerlo.

Quiero pelearle al tiempo y a su fuerza descomunal. Quiero creer en lo que no creo. Quiero acercarme al abismo, sentir ese vértigo y coquetear con la fatalidad. Quiero dejar de pensar y poder sentir. Sin cortadas, sin miedos, sin alientos helados.

Quiero confiar. Y dejarme ser.

Escrito en abril del 2008