24 years of snow

domingo, 4 de marzo de 2012

February 21st. My 24th birthday breakdown. Or not.


I didn’t want to be 23 years old. I knew what would come with it. I couldn’t evade the fact that when I was 17, I set an scenary full of goals that would be met once I’d turn 23. I would travel to France, study in La Sorbonne, get on a train and get to know Europe and meet a beautiful and talkative american boy. Yes, as some of you may have guessed, this delirious dream looks a bit too much like a movie plot. I hope that by knowing this you’ll have some compassion for me and my naiveté.

The film, for those of you who didn’t have a bell ringing after my last paragraph, is “Before Sunrise”, that idyllic movie that can change your life. My experience watching it when I was still in high school and about to be on my way to college, was groundbreaking.

It tells the love story of Jesse, from EE.UU., and Céline, from France. They find each other on a train in Europe and get to know one another and themselves. Well, when I watched it, in a twisted turn of events, I defied my ADD and paid close attention when Céline mentioned that she was 23.

Of course, I was about to be on my grand adventure to college, thought I would have the most incredible experiences AND definitely would get to travel to Europe, in a train, with a disheveled bag, a dress-put-on-a-t-shirt outfit, and most importantly would get to know MY Jesse. “Oh so romantic”, teen Gisela would say. “Yeah and such a burden, you silly sheep”, says old Gisela (Please trade “sheep” for some not so clean word).

I spent this whole past year trying to catch up, to learn some french, to finish my remaining exams and to meet dashingly beautiful and greasy haired strangers. Obviously I failed at most of this things because you can’t hurry life and what I tried to recreate was a work of fiction. So, by knowing that, I started to avoide reality and especially any “Before sunrise/Before sunset” TV marathon. I deprived myself from watching one of my favourite movies as it were “Antichrist” by Lars Von Trier.

But now I know I can’t run away. It’s february, and I will turn 24 on the 21st. I think I’m finally accepting the fact that I’m no Céline, that I don’t have more than a hundred bucks on my piggybank so I’m not going to Europe anytime soon and that Jesse, well, he’s just a movie character, he is not real. “Before sunrise” is just a movie and it’s so magical that I believed blindfolded that its magic would translate into my life.

Yeah, thank God some resignation tainted with a hint of maturity came with these years.

The thing is, I know there’s magic in the world and I can’t get rid of this perception (and I don’t want to). I know that I have to accept the fact that I’m the only one that can find those sparkling moments, those inspiring people and create something pretty awesome on my own: my life, as it is, with all its ridiculousness and amazingness.

So, my plan for the few days that remain before my birthday is to give myself a break, appreciate my life as it is now, enjoy being single with no Jesse on sight and just watch that damn “Before Sunrise” DVD already.

I’m sure it will be good company while I enjoy discovering new gems of never ending knowledge such as Céline’s realization that “if there’s any kind of God it wouldn’t be in any of us, not you or me but just this little space in between. If there’s any kind of magic in this world it must be in the attempt of understanding someone sharing something”.

Image via AvailableImages

sábado, 11 de junio de 2011

Entierro

Qué expresión extraña. Tal vez no sea una expresión realmente. Pero sino, ¿qué es? Hablo y no hay devolución. Busco en sus cejas, no hay movimiento alguno. No hay nada, ni siquiera enojo ¿Se trata de aburrimiento, desinterés?
Mi indignación fue aguda y efímera. También cómica. Y trajo tanto, tanto.
Pensar que una cara de piedra puede desenvolver todos los montones acumulados en mi departamento. Los materiales, pero también, y sobre todo, los virtuales. En algún lugar se acomodaron y sólo los pude descubrir cuando estaban a punto de caer.
Años de desconcierto, sin respuestas, sin miradas, llenos de culpa y arrepentimiento, se van, se están yendo. Sin pausa, y no puedo dejar de sonreír.
No lo puedo borrar, tampoco quiero hacerlo. No hay resentimientos. Él ya no está. Lo miro y no hay nada. Es justamente la nada misma. Busqué con toda intensidad e insistencia. Pero al cansarme finalmente lo entendí. Él no existe. Se fue. No lo puedo traer de vuelta y yo tampoco puedo vivir suspendida en el pasado.
Me pregunto qué verá él en mí. Si es que realmente me reconoce. Parecemos dos extraños. Somos dos extraños. Pero estoy bien, realmente bien. No quiero nada de lo que él ya ha enterrado.
Lo único que queda es un sobre bajo tierra. Él se ha ido, y yo también.

martes, 15 de marzo de 2011

Trauma escolar


En abril, sí, de vuelta a la escuela. De cine. Ya creía haberme olvidado de lo que implica un rodaje en ese lugar.

En comunicación, significa otra cosa. Mucho mejor. O al menos así me siento. Sin presiones, puedo respirar, no estoy atada.

Así que sí, de vuelta a las correas. Qué curioso, el lugar dónde más debería disfrutar se convirtió en, no sé en qué se convirtió, para qué especular.

Quizás el lugar activa demasiados recuerdos, y por alguna retorcida razón, sólo parecen estar vivos los más dolorosos.

Ojalá pudiera desechar esa oscuridad, y aprovechar cuán intensivo será este año.

Supongo que mis aulas de Comunicación nunca me parecieron más seductoras.

Todo esto huele a miedo. Sé que no soy la misma de hacer tres años, sé que no soy tan vulnerable, y sé que nada me importa tanto como solía ser antes. Pero igual hay tanto dicho y hecho, tanto error y fracaso. Realmente me pregunto si podré vencer semejante resistencia.

Suena grave, exagerado, pero es un lugar traumático ¿Puede surgir algo lindo y luminoso de un trauma? Suenan tan contradictorios los términos que parece una pregunta formulada al viento. No durará demasiado la intriga, los resultados me esperan en la forma de dos años. Sí es legítimo preguntar en qué consistirá la resistencia.

Pero todavía es pronto para especular al respecto. Bajo las ruinas hay tierra.

Desorientada

No hay ninguna brújula que pueda seguir.

Salto de un lado hacia el otro buscando gente que sólo parece huir.

No hay ladrillos amarillos ni migajas. Sólo pseudo señales que ya sólo puedo suponer que pertenecen a mi inconsciente.

El fantasma del fracaso está al acecho. Ya no se trata de aguantar y seguir y luchar. Pero entonces, ¿qué me queda por hacer?

Siento que la misma pregunta se repite una y otra vez a lo largo de los años, mutando su apariencia, pero siempre conduciendo al mismo vacío.

Sé que algo está quebrado, alguna pieza no está en su lugar. Sé que estoy en pie pero no por eso a salvo. Creo que todos los días me balanceo, constantemente, sin nunca encontrar un equilibrio. Temo haberme acostumbrado a un mismo final, siempre lúgubre, hueco.

Me aferro a tantas cosas como puedo, pero el daño está hecho. Lo puedo ver en todos lados. Cada espejo es un recuerdo de todo aquello que espera ser reensamblado.

El mundo es un campo minado


Marzo 2010

El mundo es un campo minado. Sin advertencias ni barricadas.

En cualquier lugar, a la hora que sea, la explosión es una amenaza latente y nunca perecedera.

He sido asignada aquí como cada una de las personas que leen esto y las que no. De día me olvido de dónde vivo y de noche dejo de ocultarlo.

Algunas veces me pregunto si los demás pueden ver lo que yo veo. Muy raramente los confronto con esa visión. Y en cada una de esas oportunidades, se repite la misma reacción: negación, a cualquier precio.

Una impresión

Agosto 2010

De alguna manera, siempre lo supo.

En las fotos, en las entradas de sus diarios, faltaba alguien.

Había reemplazos, sí, pero de nada valían.

Por 22 años había visto señales. Todas traicioneras. Lo que esperaba para ella se cumplía para los demás.

Nunca entendió del todo esa necesidad. Pero sí sabía que lo esperaba y lo haría hasta que apareciera.

Cuando las fantasías se empezaron a desgastar, apareció.

Una semana antes lo sintió venir. Y no le importó. O simuló no importarle.

Estaba cansada ¿Quién no lo estaría?