Feliz Hannukah!!! (atrasado)

Linda menorah!

Películas que no puedo esperar a ver...

Shortbus

Last days (no la encuentro por ningun lado y sin embargo está al acecho)

Things we lost in the fire (la estrenan en Argentina el dia que cumplo 20 años...21/02/08)

P.S. I love you

Solstice

A scanner darkly

Where the truth lies (por fin la estrenan en Argentina!!! 27/12/07 atentos)

Citadel

Cualquier película que se le ocurra filmar a Sofía Coppola

La Dalia Negra

La mujer sin cabeza

La vereda de la sombra (espero encontrarla)

La vida secreta de las palabras (sigo buscándola)

Y la continuación de Before Sunset, dentro de 10 años

Caminante no hay camino

Hasta dónde llegar y cuándo es hora de hablar?
De decir: "te estás equivocando", "me estás haciendo daño", "yo no quiero esto".
Sucede en todo tipo de relaciones.

Sabiendo que la intencionalidad del otro no era lastimarnos, ¿cuál es la mejor solución?

¿Hay que "saber entender" o dejar de "saber entender"?

Pero algo es cierto. Si te dañan, queda la herida y esa cicatriz te recuerda, todos los días, que dolió, que cambié, que ya no puedo ver a la persona con la mirada del primer tiempo, aquel en el que nos fascinamos con algún rasgo de la personalidad del otro.

Y vamos...bueno, voy por la vida con ojos de acero, paso derecho y estrecho, derribando obstáculos y sabiéndome fuerte.

¿Qué hay detrás de las acciones de la gente?

Suelo quedarme boquiabierta con algunas actitudes propias y ajenas. Nos hay respuestas certeras o palabras aliviantes. Un amigo me pregunta que le pasó a aquella chica que tanto lo quiso y hoy va por la vida en busca de rumbos distintos, sin tenerlo en cuenta a él en el camino.

Otros no entienden la maldad súbita que impulsa a las personas a decepcionar, engañar o derribar a quien se entrometa en su camino.

De chiquitos aprendemos que la gente nos sorprende siempre. La vida nos muestra que el ser humano es un mapa sin instrucciones.

Supongo que al final del día muchos nos preguntamos si realmente queremos ir en busca de aquellas pistas, claves que nos ayuden a entender las conductas ajenas.

Creo que por algunas personas vale la pena el camino a recorrer y con otras es mejor evitarse la molestia. El camino nos indicará que el peligro radica en el hecho de perderse a uno mismo.

En la vida hay que manejar con cuidado, conocer los desvíos y las cornisas, tomar confianza y acelerar cuando sabemos que estamos bien encaminados y poder frenar al sentir que es mejor tomarse un minuto, ver todo lo que nos rodea y poder contemplar el camino recorrido, las heridas cicatrizadas, los abrazos dados y recibidos, y así poder vislumbrar las señales que nos llevarán a casa.

...se hace camino al andar

Songs to love & die by (Parte II)

Sigue la lista...

Love will come through, Travis
Prófugos (la versión de Fabiana Cantilo)
Rehab, Amy Winehouse
Samson, Regina Spektor
Si tú te vas, Lanco
Si tú no vuelves (versión de Amaral)
These days, Chantal Kreviazuk
Us, Regina Spektor

Acá se termina la primera parte del año....y por fín me mudo...y comienzo la segunda parte del año...respirando

Anochecer, Lisandro Aristimuño
Better, Regina Spektor
Despedida, Lisandro Aristimuño
Intocable, Aleks Syntek
Rocío, Lisandro Aristimuño
The flowers, Regina Spektor
Vos, Lisandro Aristimuño
Why does it always rain on me? , Travis
Just like honey, The Jesus & Mary Chain
Sol de invierno, Javiera Mena
No hace falta que lo digas, Alejandro Lerner
If I ain't got you, Alicia Keys

Y las últimas adiciones desde Tartagal...

Wait for love, Matt White
Read my mind, The Killers
Heartbeats, José González

Bastante variada la mezcla...Próximamente lista de películas (esa sí que va a estar difícil)...

Songs to love and die by (Parte I)

Dicen que está bueno hacer un balance a fin de año sobre las alegrias y tristezas que nos tocaron sortear.
Yo prefiero hacer un balance de las canciones que me acompañaron en esos momentos (cronológicamente).....

A soñar un rato, Ivan Noble
Así estoy yo sin tí, Joaquín Sabina
Cold water, Damian Rice
Contigo, Joaquín Sabina
Crystal ball, Keane
Cuando hablamos, Javiera Mena
LDN, Lily Allen
No puedo enamorarme de tí, Joaquín Sabina
Sinkin soon, Norah Jones
Smile, Lily Allen
Sukie in the graveyard, Belle & Sebastian
Pictures of you, The Cure
Tu nombre me sabe a hierba, Joan Manuel Serrat
A letter to Elise , The Cure
Bocanada, Gustavo Cerati
Canción de adios, Coti
Esperando el impacto, Bersuit Vergarabat
Esquemas juveniles, Javiera Mena
Fidelity, Regina Spektor
Friday I'm in love, The Cure
Hotel song, Regina Spektor
In this life, Chantal Kreviazuk
Such great heights, Iron & Wine
Just like heaven, The Cure

Tiempo de partir

Escrito un 29-12-06...

Ayer me desperte y senti que me iba.
Me iba sin equipaje, con recuerdos que dejarian de ser validos luego de emprender el viaje. El boleto era solo de ida.
Este mundo dejaria de ser mi hogar y partiria hacia un lugar que no conocia. No podia elegir mi destino y mucho menos podia quedarme. Asi fue el dia de ayer, tan tajante como abrumador.
La muerte me persigue cada noche, presentandose en mis sueños y llevandome a mi e incluso a los que mas quiero. Dormida, me resigno ante ella, cierro los ojos, me acurruco en mi misma y espero que la oscuridad me cubra por completo.
Algunas veces esas visiones son tan insoportables que despierto luego de haber muerto (en mis sueños). Incluso me confundo al abrir los ojos y ver mi habitacion en penumbras ¿Es que acaso lo que sueño es en realidad mi vida? ¿Y mi vida en realidad un sueño?
9 de la mañana de ayer. Aturdida ante los limites difusos de mi realidad, enciendo el televisor y trato de convencerme que estoy despierta. 5 minutos despues los bomberos pasan por la calle con una alarma alertando el temporal. El viento se desata con furia sobre la ciudad.
Ya incorporada junto a mi cama, decido ir hacia la terraza y entender.
Entender este mundo, el sentido que deberia imprimir en mi el deseo de vivir...mirando hacia el cielo, como rogando una señal a Dios, como pidiendole al Negrito que desde alla arriba me guie y me ayude a...entender.
Empezo a llover, las nubes seguian su curso con prisa, cubriendo Tartagal con conviccion, porque tiene que ser. (Es muss sein)
Pero a mi no me alcanza con el destino, con los designios, ni con el sin sentido. No me sirve el "Es muss sein" (expresion que significa lo que tiene que ser...Milan Kundera me entendio perfecto).
Yo quiero saber por que la vida culmina con la muerte, por que estoy aca, por que la vida me quita a mi gente querida. Y para ser sincera, si consiguiera las respuesta trataria de cambiar las reglas. Porque lo extraño mucho, porque lo necesito. Porque en los ojos de mis amigos veo la tristeza que los abruma por su partida, porque se que mi adolescencia se cubrio de tinieblas. Porque duele volver atras y ver su sonrisa, que ya no esta mas. Porque tan solo quiero volver a oir su voz.
Como todos, no entiendo la vida y mucho menos la muerte. Pero a mi no me deja en paz y me persigue todas las noches. Cuando llega la hora de despedirme de los que quiero procuro estar con ellos como si fuera la ultima vez que nos vemos. Es un ritual muy doloroso, pero necesito cumplirlo. Una vez me olvide y no hubo vuelta atras. Lo perdi.
La certidumbre del viaje "solo de ida" que me abrumo ayer no me abandono hasta que dieron las 12 de la noche. La muerte se alejo y hoy me da un respiro.

Entonces respiro

White Oleander

Love humiliates you. Hatred cradles you (El amor te humilla. El odio te acuna).

La frase la dice Ingrid, madre de la protagonista de White Oleander (Déjame vivir, 2002, de Peter Kosminsky). tremenda madre, diría yo.

White Oleander es una película sencilla y a la vez compleja. Distinta. Evito verla pero cuando la encuentro no puedo dejarla.

Ayer después de Orgullo y Prejuicio, la encontre en I-sat. Y aunque la he visto muchas veces, sobre todo hace unos 2 años, sabía que tenía que verla.

Es la historia de Astrid Magnussen, quien vive una vida distinta a la de sus pares, educada por una madre bastante singular y hasta maligna, si se quiere. Incluso cultiva un planta venenosa llamada White Oleander (Adelfa Blanca) y la coloca sobre un vaso de leche, en una de las escenas. Pero en realidad en este filme se diluyen las distinciones entre el mal y el bien, y eso es lo que lo hace interesante al relato.

Ingrid, la madre de Astrid, envenena a su novio y es llevada a prisión. Debido a ello, Astrid va a parar a múltiples hogares adoptivos. La verdad que el primero es muy bizarro y totalmente distinto a Astrid. Pero ahí lo conoce a Ray, una especie de amor platónico, prohibido y si se quiere tierno, por mas que seguramente hayan quienes no compartan esto.

Luego va a un hogar de chicos colectivo, donde conoce a Paul, quien es muy parecido a ella y con quien puede compartir su arte.

Y....bueno, no quiero develar más. Tiene tantas aristas esta película que es imposible describirla y conservar su magia. Y no quiero profanar ninguna obra.

Pero es una bella historia, adaptada de un libro llamado también White Oleander, de Janet Fitch.

Véanla, es un historia sencillita y sensible, pero esencial.

Orgullo y Prejuicio

Ayer ha sido un día de películas, series, miniseries...hacía mucho tiempo que no me quedaba como zombie frente a la tele. Me deprime hacerlo...

Pero abrí los ojos, y automaticamente, prendi la tele. La reconocí. Hacía mucho tiempo que quería verla. Era Orgullo y Prejuicio (la miniserie de 1995, realizada en Inglaterra por Simon Langton). Mi primer enganche fue con Colin Firth, porque película en la que aparece, película que me absorbe.

Europa Europa, por fin me capturaste. Creía que eran un par de capítulos nada mas. Pero se hicieron 3, luego 4, llegando finalmente al sexto. Y quería mas!!!! estuve como 6 horas frente a la tele, comí a medias el asado que hizo mi hermano, y todavía quería que siguiera la historia.

Y eso que no me suelen gustar las historias con gente encorsetada y solemne, como la de ese siglo. Sin embargo lo mío es justamente un "prejuicio". Termine de ver los seis capítulos, convencida que aquella debería haber sido mi época. Supongo que es imposible no caer en el encanto de las novelas de Jane Austen. Aunque me queda la duda de si Austen tenía conocimiento de causa. Prefiero creer que sí.

Para todos aquellos que no hallan visto esta miniserie...por favor, no se la pierdan. Van a quedar hipnotizados. Yo se lo que les digo...

Qué lindo que es Colin Firth.........................................

No deja de sonar en mi cabeza II

Wait for love, de Matt White

It's like a quarter to three and I just can't sleep

'Cause I'm thinking of you

And all those times we cried

Did we really try?

Now I'm dreaming in blue

No matter where we say goodbye

I tell you baby

Keep your head high

I'll wait for love

I'll wait for you

I'll wait for love

I'll wait, will you?

When times are hard, I'll think of you

I'll wait for love

I'll wait for love

And looking in my eyes

We're both telling lies

Asking too much of you

And when you kiss my lips

That is what i miss

Not knowing we be through

No matter when we say goodbye

I tell you darling

I won't cry

I'll wait for love

I'll wait for you

I'll wait for love

I'll wait, will you?

When times are hard, I'll think of you

I'll wait for love

I'll wait for love

Your eyes still gaze at me through pictures

You could just be the one that got away

I look down at the phone

It's your number

Too many times a day

I'll wait for love

I'll wait for you

I'll wait for love

I'll wait, will you?

When times are hard, I'll think of you

I'll wait for love

I'll wait for love

No deja de sonar en mi cabeza I

If I ain't got you, de Alicia Keys

Some people live for the fortune

Some people live just for the fame

Some people live for the power, yeah

Some people live just to play the game

Some people think that the physical things

Define what's within

And I've been there before

But that life's a bore

So full of the superficial

Some people want it all

But I don't want nothing at all

If it ain't you baby

If I ain't got you baby

Some people want diamond rings

Some just want everything

But everything means nothing

If I ain't got you

Some people search for a fountain

That promises forever young

Some people need three dozen roses

And that's the only way to prove you love them

Hand me the world on a silver platter

And what good would it be

With no one to share

With no one who truly cares for me

Some people want it all

But I don't want nothing at all

If it ain't you baby

If I ain't got you baby

Some people want diamond rings

Some just want everything

But everything means nothing

If I ain't got you, you, you

Some people want it all

But I don't want nothing at all

If it ain't you baby

If I ain't got you baby

Some people want diamond rings

Some just want everything

But everything means nothing

If I ain't got you

If I ain't got you with me baby

So nothing in this whole wide world don't mean a thing

If I ain't got you with me baby

Hermosa canción, desde octubre que no me deja en paz. Resume la certidumbre a la cual llegamos todos,

en algun momento. Incluso para mí, en la ausencia de un vínculo de este tipo, se me hace evidente

qué es lo realmente importante.

Humanidad

Camino por estas calles cubiertas de huellas ajenas.

Bullicio, apuros, miradas esquivas. Una ciudad sumida en la indiferencia de la urbe.

Y yo ahí. Con mis zapatillas gastadas, el ceño fruncido marcando mi desconfianza, el paso acelerado, perdiendo el tiempo en las paradas de colectivo. Abro la puerta de mi casa para salir y empieza. Mi cuerpo se desvanece, mi mente se expande y no escucho nada mas que mis pensamientos.

Empiezo a ser invisible. Nadie en esta ciudad parece reconocerme. Pierdo mi identidad. Nadie me saluda. Soy un cuerpo mas, perdido en ese monton de gente que circula por estas callecitas atascadas de voces y vínculos.

¿En quién, en dónde puedo verme?

Incluso la gente que me reconoce me pierde de vista en un segundo. Me quedo hablando sola, esperando una devolución.

Y nada. Todos parecen sumergirse en sus problemas. Empiezan a hablar y tejen sus enredaderas alrededor de mis oídos. Y yo, ahí, quieta, ténue, los miro a los ojos, detecto el objeto de su preocupación.

Personitas. Con vidas diversas. Haciendo lo posible por llenar sus vidas de felicidad. necesitando reconocerse en el espejo del otro. No son invisibles para mí.

¿Será que alguno de estos días alguien se detendrá y me mirará directo, franco, sincero, a los ojos? ¿Y si lo hace, realmente me verá?

Hace tanto que no me sucede que ya no se si es posible.

A veces pienso que soy un enlace. Sirvo para unir intereses, personas, sueños y fuerzas. Lazos familiares, enamoramientos, amistades. Soy sólo un nexo. Y luego de cumplir mi función quedo apartada a un lado. Esperando por el próximo vínculo a armar.

Veo que la vida me pasa. Y quiero más. Pero pareciera que nunca puedo llegar al final. Me quedo a mitad de camino. Porque es el momento del otro.

¿Cuándo llegará el día en que pueda ser la protagonista de mi vida?

Quiero frenar el tiempo. Mover las fichas de mi ajedrez, cambiar completamente la jugada, sabiendo qué es lo que quiero y cómo lograrlo. Olvidarme de complacer, acompañar, escuchar, llenar espacios para contrarrestar desequilibrios.

Necesito empezar a decir NO, a olvidarme de todo aquello que me dañó y alejarme de las causas. Y antes de pedir que aparezca alguien que me mire a los ojos, tengo que permitirme enfrentar mi reflejo, recorrer las cicatrices del dolor, las marcas del pasado, los rastros de mis orígenes. Abrir los ojos y reconocerme, después de tanto tiempo.

Ver de nuevo una niñita que corría feliz bajo la lluvia como nunca más volvió a hacerlo, y recuperar la inocencia que la acompañaba mientras veía "Fresa y Chocolate" pensando que la amistad era una realidad inquebrantable y el amor el porvenir más dulce.

Ida......estoy

Estoy de joda!!!!! Buena vida a todo el mundo!!!!!! Mariana y Rodrigo tambien. Nos vamos al muere en cualquier momento....

En medio de la nada

No me siento triste ni feliz. Tampoco inerte o levitante.

¿Hay acaso un nombre para describir mi estado?

Sólo se que no puedo dejar de soñar. Despierta o dormida, da igual. Ya no se qué proviene de mi imaginacion y qué de mi inconsciente. Siento que la resignacion absorbe mi aliento y fluye a traves de mi. Y no se siente mal. Es como si estuviera ahi. Siempre, inseparable de mi vida.

Ya no importa si la gente me ve o no. Ya no distingo entre los intereses diversos de ellos. Mis acciones no tienen intenciones. No hay indirectas o directas. Ya no hay nada.

No tengo interes en jugar con la vida, darle un giro a mis dias. Porque ya no se como provocar reacciones.

Quizas por eso nunca he sido tan sincera como ahora. Tampoco me considero una persona directa. Tan sólo digo las cosas como son. Son palabras combinadas entre si, formando frases basicas, claras y, en lo posible, precisas.

Nadie puede decir que los productos de mi imaginacion son censurables. No hay derecho. Porque vuelvo a repetir, no hay intencion. Ni provocacion. No hay accion ni devocion. No aspiro a nada. Todos son libres de vivir su vida como quieran.

El mundo sigue, girando sobre su eje, una y otra vez. Y yo me alejo, mas, y mas y mas. Mientras todos siguen hablando, creyendo y murmurando, nadie lo vera, probablemente ni siquiera yo. No hay razones. No hay forma de detener a este cuerpito, que sigue luchando, exhausto y sin sentido alguno.

Bueno. Sí. Hay una forma. Pero es imposible. O casi. porque nos enseñan desde chicos que nada es imposible. Pero no conozco el antídoto. Todos los dias veo sus efectos en la gente. Todos ajenos.

Me falta fe, me diran algunos. Tal vez esten en lo cierto, ¿pero acaso mi fe serviria de algo? Y si es asi, ¿donde la consigo? En Dios. En la naturaleza. En la logica. Tantas opciones para tanto desconcierto.

Es asi. Me han llegado rumores. De toda índole. Creer o no creer.

Dicen que hay una cura para tanto vacio. No la conozco y no se como encontrarla. Dicen que se llama amor...

Growing up

I loved a boy. I had a crush on someone else and I was starting to know the special one.

Neither of them would be the real thing at the end. But I know that I was happy.

Yes, I know I was a different kid. But I least I had a family.

I didn´t have a bunch of friends. I had four. Very good ones.

I had even been chosen as a princess.

But then I grew up. My parents got divorced, I changed my school and therefore, my friends.

I fell in love with the cutest guy on Earth but stopped loving him.

The next year a new student knocked the class´door. With a gigant smile and tender eyes, I fell again. But he was so different compared with me. So I decided to move on.

Summer of 2005. My mom nearly forced me to go to the swimming pool. And then I met him.

The most dangerous man in the whole world. And the most beautiful. Sparking eyes, dreamy mouth and the softest voice ever heard. He was the most difficult guy to forget. He hurt me so much. My heart bleeded till it dryed and there was no more blood to bomb. And my eyes wouldn´t be able to open rightly.

And finally, there he is. An angel. A human angel. Yes, he was. And is still, in heaven. I have the best memories with him. He was a gentleman. He treated me like a porcelain doll.

No one had treated me like that before... and after. I´m no longer the same.

Somehow I can´t picture myself with someone else but him...

Rescatado un 18 de octubre (de este año)

A solo un metro de mi vista y ni a un solo centimetro de distancia de mi alma.
Él. Todo un misterio para el entendimiento humano y un libro abierto para mi.
¿Qué escribe? ¿Qué respira? ¿Qué piensa?
Zambullirme en su pensamiento es demasiado riesgoso. Tengo miedo de no querer volver atrás.
Hoy, como tantos otros dias, pareces un angel. Con alitas negras, resplandecientes, que lo cubren todo y no dejan nada ileso a su paso.
No puedo dejar de mirarte.
Se que ya no puedo siquiera acercarme. Te quiero a la distancia, aunque todos los dias te vea. Verte me alegra y deprime al mismo tiempo. Verte me hace recordar que no puedo. Que la vida no me lo permite. Dios no me lo permite. Y si quieren, tampoco al destino le hace mucha gracia. Sera que todos tenemos algo pero nos falta siempre lo otro.
Esa es mi carencia, mi condena.
Te veo, y me veo perdida de repente. En mi ingenuidad constante. Siento que avanzo dos pasos y retrocedo tres.
Quiero dejar de hacer preguntas, de sentir mil voces que me ahogan murmullandome mil y un soluciones contradictorias. Sólo quiero verte, sentirte... y soñar.
No ocultes tus manos, tus piernas, tu alma. Dejame seguir sintiendote. Dejame hablarte, conocerte y mostrarme. Asi, tal cual soy.
Oscura, niña, de pestañas frágiles y corazon en pena, singular y rasante, pequeña y emotiva.
De ojos tímidos y alma transparente.

The calm

Move on, move on my dear friend.
Little people, little person don´t cry. Cute doll, daddy´s little girl, someday you will be loved.
So much. It doesn´t sound easy to understand and to asimilate, but you will, I know it.
Let the chills evaporate in the air, hold your breathe and let it out.
And when you feel like crying, put your arms round your legs and here me saying:
"I´m right here, I´m not going away, everything is gonna be ok"

Pasitos

Niña. Dulce niñita.

Andas por la vida saltando los escalones de dos en dos. Evitas los surcos de las baldozas y los límites de rayuelas ajenas.

Grande abriste los ojos para ver lo que te rodeaba y no dejar escapar nada. Nuevo suelo, caminos a estrenar. Uno dos tres cuatro... ensordeciendo tus oidos para no escuchar lo que no hace falta y tan solo sobra.

Tus ojitos se achinan y tu sonrisa pareciera extenderse hasta el ultimo centimetro de tu cuerpo. El mundo sigue, continua y vos creces, esperando, ansiando que se alargue la ilusion que se desprende de la vida y de tus sueños.

Tus pasitos recorren la ciudad. Solos, resuenan los zapatitos de charol, que parecieran hacer eco en la oscuridad. Pero sólo sentis la voces. De los recuerdos y del presente, tan verosimil e imaginario a la vez.

Mamá te lleva del hombro, mientras papá te cuenta historias de piratas y duendecillos. Tu hermano mayor te sostiene el paragüas y el mas chiquito va convidandoles a todos sus galletitas. Los abuelos y los tios tratan de seguirles el paso pero sus charlas se hacen cada vez mas intensas y serias.

Todos. Caminando al unísono. Extendiendo una fortaleza insoslayable. Un solo bullicio la protege. Se sabe acompañada, vista, amada. Y no le hace falta mas nada.

Entendiendo (en proceso...)

Es un tic tac sonoro. Marca. Remarca. Es el tiempo que corre. Vuela. Hacia adelante nos guia nuestro cuerpo, aunque la mente se empecine en lo contrario.
Siempre lo he sentido. Las agujitas siguen, hacen eco en mis oidos. Los cambios de estacion, el sutil aroma a tierra mojada, el polvillo del aire me avisa. Otra vez. Otro año esta por terminar.
El escaso consuelo son aquellos momentos distintos a los llamados cotidianos, y a la vez tan parecidos a ellos. Es un logro consumado, es sentirme libre de todo, es caminar sobre la lluvia sabiendome feliz. Es viendo mi serie. Es sintiendo que por lo menos un dia pertenezco a algun lugar, es escucharla a mi mama decirme que todo va a estar bien. Y creerle. Es una visita de mi hermana, es un abrazo de quien menos lo esperas, es un piropo. Es una sonrisa de un segundo, que me enamora. Es un gesto propio de un caballero. Es un beso.
Algunas veces nos damos cuenta de la singularidad del momento y lo vivimos segundo a segundo, sabiendo que nos esta ocurriendo un pequeño milagro. Otras veces pasan desapercibidos por nuestras vidas. Supongo que quedara el consuelo de saber que fuimos felices (tal vez demasiado) en ese instante.
Y aunque me niegue a aceptarlo, es necesario que, de vez en cuando, la vida te sacuda, te tire de los pelos, te haga llorar y patalear. Para asi poder ver con claridad esos momentitos en los que la vida se torna tan bella que resulta imposible abarcarla con nuestros pequeños brazitos y nuestro frágil corazon.
Asi que atenta, con paso firme y la mente levitando, estare al acecho de las cosas simples y bellas de esta vida que de tan cortita se puede deshacer...en un suspiro, una noche y un suplicio.

Denso y pasional

Fue un sueño. Tan sólo un sueño ¿Por qué será que tienen la cualidad de parecernos tan reales? Son tantas las veces que queremos que lo sean.
¿Y qué hacer cuando uno no se quiere despertar? E intentamos, engañándonos en somnoliencia, de alargarlos, de cortarlos y pegarlos en nuestra vida. Y así seguirlos y vivirlos, en carne propia, con los ojos abiertos, sintiendo la emoción, la alegría del hecho tan simple y complejo de vivir.
Llorando como debe ser. Como si el dolor viniera de una herida abierta, envenenada de tanta decepcion y engaño. Así las lágrimas vendrían a lavar las penas, a limpiar el alma, a ayudarme a enfrentar las verdades inentendibles. A aceptar que mis vínculos son de sangre. Todos. Y la sangre es dolor. Vida. Muerte. Pasión. Amor. Desamor.
Abro la puerta y lo siento. me acurruco en mi cama y lo siento. El olor, el aire, el tacto, el verbo. Todo me hace ser consciente de cada minuto que respiro.
Tantas veces he querido enceguecerme. Mi estado no me deja cerrar los ojos y descansar.
Descansar de verlo todo. De pensar en todo lo que tengo y todo lo que me falta. El ¿por qué? me persigue.
La sangre sigue corriendo, sigue su curso y me obliga a seguirlo tambien. Todo es denso y pasional.
Pero sí viene. Ese esterno y reparador destino. Simple, sutil, sincero. Muy míos. Mis sueños. Sueños de abrazos, pocas palabras, miel, brisa cálida, risas dulces y ese aroma que sabe a amor.

Simpleza esencial

Son los últimos párrafos de una entrevista que dio Andrés Calamaro a la Rolling Stone en noviembre de 2006:

Ya con el grabador prendido pronunció (Calamaro) una frase, una única frase, que como las buenas comedias románticas suena superficial y en verdad es profunda (tirando a abismal se diría), cualidad que, adaptada a este tema, él no parece advertir.

"Hace un rato, cuando me preguntabas si alguna vez estuve preocupado por no escribir con el ritmo frenético con el que escribía El salmón pensaba que en realidad lo que tendría que contestarte es que no, que ése no era el problema, que cambiaría todas las canciones del mundo, hasta las de Los Beatles, por haber conocido antes a mi mujer"

Instante bello. En prosa simple.

El abismo de la vida

Estoy terminando de leer un libro de Milan Kundera, un autor al que acudo constantemente porque siempre tiene las respuestas mas sabias a esas cosas que nos dejan sin aliento en esta vida. Esta obra se llama "El libro de la risa y el olvido".

Este es un retazo que vale la pena recordar:

"Comprendo los reproches que se hacia Tamina. Cuando murió mi padre yo también me los hice. No podía perdonarme haberle preguntado tan poco, saber tan poco de el, haberlo dejado pasar de largo. Y precisamente aquellos reproches me hicieron comprender lo que probablemente me quería decir junto a la partitura de la sonata op.111.

Intentare explicarlo con una comparacion.

La sinfonía es una epopeya musical. Podríamos decir que se parece a un camino que recorre el infinito externo del mundo, que va de una cosa a otra, cada vez mas lejos. Las variaciones también son un camino. Pero ese camino no recorre el infinito externo. Conocen ustedes sin duda la frase de Pascal acerca de que el hombre vive entre el abismo de lo infinitamente grande y el abismo de lo infinitamente pequeño. El camino de las variaciones conduce a ese otro infinito, a la infinita diversidad interna que se oculta en cada cosa.

Beethoven descubrió así en las variaciones un espacio distinto y una distinta dirección del movimiento. Sus variaciones son en este sentido una nueva invitacion al viaje.

La forma de la variación es una forma de concentración máxima y permite al compositor hablar solo de la cosa en si, ir directamente al núcleo de la cuestión. El objeto de la variación es un tema que con frecuencia no tiene mas que dieciséis compases como si penetrase por una cima hacia el centro de la tierra.

El camino de este otro infinito no es menos azaroso que el camino de la epopeya. Así desciende el físico a las milagrosas entrañas del átomo.

Con cada variación Beethoven se aleja mas y mas del tema original, que no se parece mas a la ultima variación que una flor a su imagen bajo el microscopio.

El hombre sabe que no puede abarcar el Universo con su sol y sus estrellas. Lo que le parece mucho mas insoportable es estar condenado a dejar pasar de largo también al otro infinito, al cercano, al que esta al alcance de la mano. Tamina dejo pasar al infinito de su amor, yo deje pasar a papa y cada uno deja pasar a su propia obra porque en busca de la perfección hay que ir hacia adentro de las cosas y nunca se llega hasta el final.

El que se nos haya escapado el infinito exterior lo tomamos como un sino natural. Pero el haber dejado escapar al otro infinito, lo consideraremos hasta la muerte como culpa nuestra. Pensábamos en el infinito de las estrellas y no nos ocupabamos del infinito de papa.

No es de extrañarse que las variaciones se hayan convertido en el amor del Beethoven mayor, maduro, que sabia muy bien (como lo sabe Tamina y lo se yo) que no hay nada mas insoportable que dejar pasar de largo al hombre que hemos amado, a esos dieciséis compases y al Universo interno de sus posibilidades infinitas".

No se ustedes pero mientras leía este pedacito del libro en el ómnibus se me partía el corazón al saber que Kundera esta en lo cierto. Duele, todos los días duele haber dejado ir a esas personitas que hubiéramos querido conocer mas o simplemente pasar mas tiempo junto a ellas. Duele saber que él ya no esta mas. Lamentablemente se que este sentimiento no es solo mio. Lo tienen muchos. Y también duele sentir que el tiempo no esta de mi lado. Quisiera que los días duraran mas para poder hacerles millones de preguntas a esa gente que tengo tanto miedo de perder.

Me quedan un montón de Padrinos por ver con mi abuelo.

La parte del texto que esta en negrita la resalto mi papa en el libro. y no deja de llamarme la atención que no haya resaltado la palabra "papa". Como si se resistiera a que eso pase.

Entonces somos dos, resistiendo al olvido, a lo inevitable, al tiempo.

La noche te trae sorpresas

He aquí mi relación amor odio con la noche.
El temita de la oscuridad nunca ha sido mi fuerte, pero es cierto que muchas veces la vida se pone mas interesante en las altas horas de la noche...
Ayer salí a bailar. No salgo mucho porque mil y un inconvenientes suelen surgir en la antesala de futuros planes.
En fin, me paso de todo. Un remisero que no llegaba a buscarme, debe tenerse en cuenta que eran casi las 1 y media de la mañana. Tuve que mandarme a la calle y subirme a un remis al azar. Llegue al Abasto aunque solo una vez hace unos meses había ido y no tenia idea donde era el boliche en cuestión.
Bien, lo encontré. Ahora a buscar a mis amigas. Ese dia me iba a reunir con 2 grupos de amigos. Y aunque suene sorprendente, estaba ahí, yo, sola, esperando a algunos de ellos y a la vez rodeada de gente. Desconocidos. Si, estoy en Tucuman, me decía a mi misma. Así es mi vida. Y me mande nomas a esperar poder entrar en la fila. Encima unos patovicas de 2 metros y medio me bloquearon el paso y se colaron los vivos. Ahí nomas deseaba ser hombre. Igual mi ilusión no duro ni 2 minutos.
Y así, media hora, muerta de frío, sin entender que hacia ahí, riéndome de mi propia ridiculez, me reía hasta de mi seriedad tipo "nadie mas me va a robar mi lugar. Esta fila es mía!!!"
Si, era mía, hasta que llegan mis amigas, yo ya a punto de entrar y me hacen ir por otro lugar y entramos sin problema.
Perfecto: media hora de cola al re pe...
Entro, bailo, le pongo onda (esa es la magia de la resinación) y me turno para estar con mis dos grupos de amigos. De aquí para allá. Igual no me duro mucho la estrategia. Apareció como mandado por piedad a mi indiferente y vacío 2007 (hasta ahora). Y así reí, abracé, baile... feliz noche y feliz septiembre. Lo que necesitaba. Disfrutar la vida y reconciliarme con la noche.
Y sonaron las 4 de la mañana, adios y gracias por la sonrisa y por los pasos locos.
Si, así es. Volvía a la realidad y no era muy linda que digamos ¿No puede durar esta noche un poquito mas?
No, porque lo bueno suele durar poco y esta bien que sea así. Lo disfruto mas, soy yo y nadie mas. No mas apariencias, ni múltiples personalidades. El milagro se dio por un ratito: la Gisela de Tartagal, se unía con la de Salta y la de Tucuman, al igual que sus respectivas subdivisiones. Era una sola. Una Gisela feliz.
Lo triste es que hoy me desperté y estaba perdida. Entre la decepción y los problemas, entre el dolor de no poder salvar lo insalvable y el sentir que no hay salida, estaba abrumada. Pero dormí la siesta, charle con doña Mari con el vientito a nuestro favor, salí a la Santiago a caminar y vino el alivio. La noche me vuelve a sorprender con su contención y le agradezco.
Y llego así a creer en lo que una personita en sueños me dijo:
No te preocupes. Todo va a estar bien.

Como destruir el autoestima de una mujer en 10 dias

Ayer, en plena vagancia vacacional, empece a desplegar mi talento como artista del...zapping. Lo que sigue pone en duda el mencionado "talento" del que me ufano pero bueno, despues de todo soy una chica que muy en el fondo le gusta la moda. Y fui a parar a Cosmo.
Canal para mujeres, dicen. Aunque estoy segura que los hombres le pegan un vistazo de vez en cuando.
En fin, me prendo con el programa de Trinny & Susannah. Para los que no habituan el maravilloso mundo de People & Arts, son dos inglesas expertas de la moda. Y aunque algunas veces son algo malas, me caen bien. Debe ser por eso mismo.
Pero no es el programa de ellas lo que me compete en esta ocasion. No no no, es el programa "Como conquistar un hombre en 10 dias...o no" el que me motiva a escribir esto.
Cometi el error de seguir viendo Cosmo despues que termino el programa de las inglesas.
Y aparece Ronnie Arias.
Sabrina, chica comun, algo inocente, de unos 19 años como yo, esta enamorada de un cantante de rock. El tipo fachero, se hace el bohemio, que no le importa nada. A mi parecer, un nene mimado. Pero si, es verdad: el tipo es lindo y es musico...como no caer? Bueno, Sabrina esta muerta por el. Tan fascinada esta que le pide a Ronnie que la ayude a conquistarlo al tipo este.
A la mina le tiñen el pelo, se lo cortan (todo un sacrificio para ella, cosa que entiendo muy bien), la hacen cambiar de actitud, le dicen que su vestuario es un desastre, que le va a resultar muy muy dificil conquistarlo...y demas crueldades que le hacen soportar.
Al final, la mina ya confiada en que esta hecha una diosa, que tiene posibilidades, se va al lugar de ensayo de la banda. La dejan esperando por el tipo. Llega el vaguito al local, Ronnie aparece con el cameraman, el pibe no tiene idea de lo que esta pasando y Ronnie le muestra un sobre. Dentro del sobre tiene que colocar un papel con un "SI" o con un "NO". SI para aceptar pasar un fin de semana en un resort 5 estrellas no se donde. Y NO para...bueno, obviamente para nada.
A todo esto, la pobre Sabrina esta esperando la decision en un cuarto cercano, con los nervios de punta.
El tipo no tardo mas de 5 segundos en colocar el papel de "NO" en el sobre.
Jajaa, me dio una bronca....bronca con Ronnie y toda la produccion macabra esa que le lleno la cabeza a Sabrina de que no era lo suficientemente atractiva para salir con el mequetrefe ese. Bronca con Sabrina porque se banco cambiar toda su apariencia para que el tipo ni la registre ni la quiera conocer.
Bronca con el tipillo este que no se quien se cree que es.
Y si, bronca conmigo misma por estar mirando ese programa y porque yo tambien cai en la misma trampa hace ya un tiempo largo ¿Por que la gente esta dispuesta a cambiar su aspecto por una persona que no lo aprecia a uno como tal?
En fin, este programa me saco de las casillas. La crueldad es la base de esa produccion. Y ojo, no lo miro al programa como una critica. Ya he dicho que no me simpatizan los criticos. Mi mirada es la de una simple espectadora.

Me caias tan bien Ronnie...

Niños del hombre

No le tenia fe.

Empezamos mal. Alquile "Niños del hombre" en Salta, aprovechando que mi tia tiene DVD. Tengo videocasetera, pero en Tucuman, y despues de todo ya no me sirve de mucho porque los videoclubes se modernizaron y los VHS van camino a extincion...para desgracia mia. El placer de empujar el casette y que solita la maquina lo ingrese y empiece a reproducirlo...sucede cada vez menos.

En fin, dejando mis mañas de lado, contaba con ver una muy buena pelicula (segun la critica). Y es asi, no alquilo peliculas por alquilar. Siempre se algo de "esa" pelicula que estoy por elegir.

Deberia dejarme sorprender un poco mas. Como hice con "Fur", de la que mas adelante hablare (o escribire).

Volviendo al tema inicial, llego a la casa, saco el cd, lo coloco en el DVD y voala....no se escucha el audio. Trato y trato de escuchar. Pero nada. Y a mi me gusta ver las peliculas con el subtitulado y escuchar el idioma original. Otra maña mas en mi haber.

Me resigne y empece a verla. Asi, tal cual estaba. Con subtitulos y un audio desastroso. Luego de 15 minutos, me enoje, idiotize y detuve la pelicula. No iba a amargarle la noche a mi familia viendo una pelicula que no tenia...sabor, digo sonido. Ellos tambien querian ver lo que habia alquilado. Son asi, nunca me dejan sola. Y hoy, se los agradezco.

Al otro dia, decido que mis $4 tienen que tener algun sentido. Y me decido a verla y bancarme los defectos.

Le tuve paciencia, la acune y voala....me enamore perdidamente. Y asi soy yo, necesito tiempo, tranquilidad y al final caigo...me reconcilio y enamoro al mismo tiempo del cine.

La composicion de los planos, la fotografia es impresionante...y esos planos secuencia...papa, te moris, termine maravillada del talento de la gente que trabajo en la pelicula. Ademas, ves el backstage y te das cuenta de lo mucho que costo hacerla (me refiero al esfuerzo y la fe...no la plata). Habian maneras mas simples de contar la historia, pero el director, Alfonso Cuaron, eligio la mas dificil y la que le brindaria los resultados mas brillantes.

Ademas, la historia, que creo que es una adaptacion de una novela, es muy intrigante, interesante y te lleva a analizar lo que podria llegar a suceder si seguimos permitiendo que el mundo sea sometido por nuestras negligencias.

Te deja pensando. Lo mismo que las interpretaciones. Michael Caine, el señor pelilargo de la foto, esta irreconocible e interpreta uno de esos personajes entrañables de los que cuesta olvidarse.

En conclusion, es una de esas peliculas que con el tiempo se transforman en clasicos. Valiosa por la historia que cuenta y por como lo hace.

Y yo todavia sigo pensando como hicieron esos planos...ojala algun dia pueda al menos intentarlo. Como Cuaron, por amor al Cine.

Como el cielo mismo...by Robert Smith

No hubo amor a primera vista, pero con el tiempo se dio el flechazo.
Asi me enamore de esta bellisima cancion de The Cure.
Es uno de esos temas con los cuales sabes que, despues de haberlo escuchado,
no podes volver a ser como eras antes.
Y tambien es una de las razones por las cuales desearia haber vivido mi juventud en los '80...

JUST LIKE HEAVEN

"Show me, show me, show me how you do that trick
the one that makes me scream" she said
"the one that makes me laugh" she said
and threw her arms around my neck.
"Show me how you do it
and I promise you, I promise that
I'll run away with you"

Spinning on that dizzy edge
I kissed her face and kissed her head
and dreamed of all the different ways I had
to make her glow.
"Why are you so far away?" she said
"why won't you ever know that I'm in love with you
that I'm in love with you?"

You
Soft and only
You
Lost and lonely
You
Strange as angels
dancing in the deepest oceans
twisting in the water
you're just like dream

Daylight licked me into shape
I must have been asleep for days
and moving lips to breath her name
I opened up my eyes
and found myself alone alone
alone above a raging sea
that stole the only girl I loved
and drowned her deep inside of me

You
Soft and only
You
Lost and lonely
You
Just like heaven


Pero vivo en el 2007. Y hay que encontrarle la vuelta...

Deeply

En "Deeply" el personaje de Celia dice:

"Una buena historia tiene el poder de sanar un alma"

Y es asi. Tanto escuchar a la gente contar un retacito de su vida como crear la propia en sueños (estando despiertos o dormidos) o tambien gracias a una buena pelicula o una cancion, el alma se va a sanando. De a poquito.

A mi me sana estar ahora en Tartagal, charlando con la gente querida, bonita, que siempre esta conmigo, aunque nos separen 8 horas. Y el cine. La medicina que me acompaña en mi itinerante soledad. La historia de Silly sana a Claire. Y la historia de Celine me sana a mi.

El mundo esta repleto de novelas, de cuentos cortos, de vidas por contar. Y creo que tambien el escuchar, atento, con respeto, con dulzura, todo lo sana.

Por eso, mi querida Maripi, te escucho y siempre lo voy a hacer.

Te lo dije antes y te lo digo ahora. Lo se.

Todo va a sanar

Nuestras pasiones. Intocables

Dice Pierrot en "Pierrot le fou": "La musica antes de la literatura".
Esta todo bien con Jean Luc Godard pero se le fue la mano con esta especie de dogma. Tanto la musica como la literatura son dos formas distintas de disfrutar la vida ¿Por que nos deberiamos limitar a disfrutar una mas que otra? Y tambien me pareceria una desubicacion total comparar a Bjork con Saramago. Ademas tanto la musica, como el cine y la literatura tienen muchos puntos en comun, pero cada arte y oficio tiene su autonomia.
Me enoje con Godard tanto como me suelo enojar cuando cierta gente subestima los gustos particulares de los otros. Subidos a una nube de supuesta intelectualidad, señalan que es lo alto y lo bajo del arte. Y mientras tanto se pierden del simple hecho de disfrutar, emocionarse y permitir que el arte acompañe su vida al menos por un ratito.
Por eso no me gusta escuchar a determinadas autoridades ni tampoco me agradan los criticos.
Por eso es que me encanta escuchar a algunos de mis profesores, en quienes puedo percibir la pasion que sienten por el cine con solo mirarlos y a quienes agradecezo por dejarme compartirla con ellos.

En este blog sera inevitable que no apele a mis gustos personales. Bah, no lo pienso evitar ¿Por que lo haria? Si simplemente este espacio me va a permitir compartir con ustedes todo aquello que considero que le da sentido a la vida, que me conmueve y me acompaña en mis pasos. Algo perdidos y tal vez titubeantes, pero siempre para adelante.